Kako ne razmaziti svoje dijete

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-16 16:06

Dječji psiholozi, psihijatri i odgajatelji dijele mnoge stvari koje bi roditelji trebali izbjegavati kako bi pomogli svom djetetu da razvije samopouzdanu, skladnu i sretnu osobnost.

Glavna stvar je razumjeti da lako možete pogriješiti i sami pokvariti dijete, učiniti ga hirovitim, neposlušnim i s iskrivljenim svjetonazorom.

Odgoj djece prilično je naporan zadatak. Zato mnogi roditelji proučavaju mnogo materijala i prije nego što se beba rodi. Posljednja desetljeća donijela su mnoga nova otkrića u području dječjeg razvoja, od kojih su neka iznimno važna. Međutim, sama količina informacija može se činiti zastrašujućom. A kako ne biste sami razmazili dijete, lakše je usmjeriti pažnju na to kako ne biste trebali odgajati djecu.

Razmazite dijete ili kako ne možete odgajati djecu

Stručnjaci iz područja dječjeg razvoja i roditeljstva dopuštaju mogućnost da neki roditelji mogu razmaziti dijete. Dječji psiholozi i dječji psihijatri podijelili su glavne nalaze prema kojima roditelji mogu razmaziti dijete i dati preporuke kako pravilno odgajati djecu kako bi se to izbjeglo. Izbacite te stvari iz roditeljskog procesa i sigurno možete pomoći svom djetetu da razvije sretnu osobnost.

1. Prijetnje da ćete ostaviti svoje dijete

Svi roditelji su upoznati sa situacijom: došlo je vrijeme da izađete iz parka i dijete odbija ići s vama, bježi, skriva se, plače itd. To te uzrujava i ljutiš se. Obično gledamo moju majku kako ide prema izlazu i izjavljuje da će otići kući bez njega. Ovo je posljednje sredstvo i obično djeluje. Međutim, takva prijetnja napuštanjem djeteta izrazito destruktivno utječe na njegovu psihu.

Osjećaj privrženosti djeteta prema roditeljima jedna je od najvažnijih stvari u razvoju djece, osobito u ranim godinama. Dr. L. Alan Sruf, profesor psihologije na Minnesota Institute of Child Development, kaže da prijetnja napuštanja djeteta, čak i na bezopasan način, može uzdrmati fond za sigurnost i dobrobit koju vi, kao roditelj, predstavljate njima. Prema Srufovim riječima, kada kažete stvari poput: “Samo ću te ostaviti ovdje”, to djetetu znači da ga ne želiš štititi i brinuti se za njega. Za dijete je ideja da ga možete ostaviti samog na stranom mjestu užasno zastrašujuća i to može dovesti do uništenja osjećaja privrženosti vama kao sigurnoj osnovi, što je djeci iznimno potrebno kada se suoče s vanjskim svijetom..

Takve jednostavne stvari mogu pokvariti dijete i njegov odnos prema vama. Stoga, sljedeći put kada osjetite potrebu da na otpor ili izljev bijesa odgovorite frazom „odlazim“, pokušajte smiriti dijete i objasniti situaciju jednostavnim riječima, prebacite mu pažnju. Još bolje, pripremite svoje dijete da napusti park unaprijed ponavljajući koliko mu je vremena preostalo da se počne pakirati. Mala djeca možda još ne osjećaju praznine u vremenu, ali vaše upozorenje djetetu može biti odbrojavanje da je vrijeme, ali ipak možete malo potrčati s prijateljima.

2. Lažite svom djetetu

Jednostavno, ali iznimno važno pravilo u roditeljstvu: Ne lažite svoje dijete! Na primjer, ne možete reći djetetu da je njegov ljubimac pobjegao u šetnju kada je životinja uginula. Ovo je dobar primjer uobičajene i česte roditeljske pogreške. Kada na ovaj način iskrivljujete istinu, naravno ne zlonamjerno, pokušavate spasiti osjećaje svoje djece. Možda niste sigurni kako se nositi s teškim situacijama ili se samo nadate da ćete izbjeći problem. Ove male laži štite vaše dijete od boli, ali zapravo se vraćaju - iskrivljuju stvarnost, što je nepotrebno i potencijalno štetno. Koristeći se lažima, stanete na put da pokvarite dijete i njegov odnos s vanjskim svijetom.

Važno je, međutim, biti sigurni da je vaše objašnjenje primjereno dobi djeteta. Vrlo malom djetetu nisu potrebna duga objašnjenja o smrti. Dovoljno je reći mu ili njoj da je osoba (ili životinja) bila vrlo stara ili teško bolesna, pa je stoga umrla.

Prema Srufovim riječima, ova roditeljska pogreška uključuje i "osjećaj izobličenja". Kada djeci kažete da osjećaju nešto što zapravo ne osjećaju, ili obrnuto, recite im nešto što oni sami ne osjećaju. Drugim riječima, stvarajući nesklad između onoga što vaše dijete doživljava i onoga što mu govorite, prirodnost djetetovih osjećaja se iskrivljuje i gubi sposobnost adekvatne procjene određene situacije.

Na primjer, ako dijete prvi put kaže da se boji ići u školu, umjesto da objasni da se ne boji ili da je glupo i da se pomiri, priznajte djetetove osjećaje i onda nastavite od toga. Recite nešto poput: “Znam da se bojiš, ali ja ću poći s tobom. Zajedno ćemo upoznati vaše nove učitelje i kolege iz razreda, a ja ću ostati s vama dok se ne opustite i prestanete se bojati. Ponekad pretjerano uzbuđenje izaziva osjećaj straha, to je normalno. Sljedeći put, ako želite reći malo neistine ili iskriviti istinu, razmislite kako ne biste razmazili dijete i sagledajte to s druge strane: ovo mu je prilika da odraste.

3. Ignorirajte vlastito loše ponašanje

Roditelji se često ponašaju po pravilu: "Radi kako ja kažem, a ne kako ja radim", ali postoji mnogo dobrih istraživanja koja pokazuju zašto to ne funkcionira iz raznih razloga. Djeca upijaju sve oko sebe kao spužva u svojoj sposobnosti učenja i ogledalo su i dobrog i lošeg ponašanja. Iz tog razloga, stručnjak za dječji razvoj dr. David Elkind, profesor na Sveučilištu Tufts, tvrdi da je modeliranje djetetovog ponašanja onako kako želimo da bude jedna od najboljih stvari koje roditelji mogu učiniti. Ono što radite puno je veći primjer od onoga što govorite svom djetetu.

Na primjer, djeca roditelja koji puše vjerojatnije će pušiti od djece roditelja nepušača; djeca roditelja s prekomjernom tjelesnom težinom imaju značajno veću vjerojatnost da će imati prekomjernu tjelesnu težinu od djece roditelja normalne tjelesne težine; čak i roditelji pomalo zagonetnog ponašanja to prenose na svoju djecu. Vjerojatno je odavde i potekla izreka: "Jabuka ne pada daleko od stabla jabuke". Najbolji način da naučite svoje dijete jesti brokulu je da je sami počnete jesti i to s entuzijazmom. Djeca su sposobna nanjušiti laž na kilometar udaljenosti, pa je vjera u ono što i sami činite sastavni dio osobnog primjera. Sami roditelji mogu razmaziti dijete, pa je uloga roditelja biti dobar model ponašanja djetetu. “Pokazivanje” umjesto “kazivanja” kako se treba ponašati najučinkovitija je metoda odgoja djece.

4. Ono što odgovara jednoj osobi uopće ne odgovara drugima

Još jedan od najvećih problema roditeljstva je to što djecu ne možete odgajati samo jednim mjerilom, pogotovo ako je u obitelji više djece. Kako Elkind ističe: „U istoj kipućoj vodi jaje se stvrdne, a mrkva omekša. Isto roditeljsko ponašanje može imati različite posljedice ovisno o tipu osobnosti djeteta. Koristeći istu roditeljsku metodu, možete odgajati dijete ili ga razmaziti ako su različita djeca.

U obitelji s dvoje djece možete primijetiti da se ne samo da su njihove osobnosti vrlo različite, nego su i druge varijable, poput sna, pažnje, stila učenja i ponašanja, također različite. Na primjer, vaše prvo dijete može vam biti potpuno udobno, dok vaše drugo dijete može stalno težiti da se nekamo pomakne, trzajući vas i vukući vas za sobom. Neka djeca bolje reagiraju na tvrde granice, dok je drugoj potreban mekši stav. Stoga je važno zapamtiti da ono što radi jednoj osobi ne mora nužno odgovarati drugoj.

Isto pravilo vrijedi i kada je u pitanju usporedba vas kao djeteta sa svojim djetetom. Možda ste bili aktivno dijete koje je stalno bilo u pokretu, zahtijevalo je puno aktivnih igara, a vaše dijete radije igra tihe, tihe igre. Prepoznavanje i održavanje takvih razlika može biti izazovno i zahtijevat će ponovnu evaluaciju i obuku kako biste izbjegli oslanjanje na vlastita iskustva i sjećanja. No, odgoj djece uzimajući u obzir potrebe svakog djeteta imat će od iznimne važnosti dugoročnu perspektivu za skladan razvoj vaše djece.

5. Izgrdite ili kaznite dijete kada vrišti, živcira se i razbacuje stvari

Dječje izražavanje ljutnje: Odlazak, bacanje stvari i vikanje potpuno je prirodno ponašanje djeteta. To je način na koji djeca, sa svojim ograničenim jezikom i nezrelim kognitivnim (mentalnim) sposobnostima, izražavaju emocije. Kažnjavanje djeteta takvim ponašanjem, koliko god to izgledalo primamljivo, nije izlaz iz situacije. Kazna daje djetetu dojam da je imati emocije prije svega loše ponašanje. Posljedično, možete razmaziti dijete blokiranjem njegovog izražavanja emocija.

Doktorica Tova Klein, ravnateljica Barnard Toddler Centra Sveučilišta Columbia, predlaže da umjesto grdenja djeteta zbog takvog ponašanja: „Pomozite svom djetetu da razumije svoju negativnu emociju (ljutnja, tuga) kako biste na vrijeme naučili razumjeti zašto on to osjeća i kako izražava. To će pomoći djetetu da razvije emocionalnu i društvenu kompetenciju. Dakle, suosjećajući s djetetom, umjesto da ga kažnjavate, postavljate granicu (tj. „Razumijem te, ljuti si, ajmo zajedno riješiti ovaj problem“). Imat će bolje rezultate od ukora i kažnjavanja malog djeteta.”

Umjesto da “blokirate i prikrivate” djetetove emocije, pomozite djetetu da vidi da razumijete njegovu uznemirenost i da je normalno osjećati se ljutiti ili iritirano.

6. Budite prijatelj svom djetetu radije nego roditelj

Ovo je najčešća roditeljska pogreška, pogotovo kako djeca stariju. Svi roditelji žele imati topla prijateljstva sa svojom djecom. No, na taj način vrlo je lako razmaziti dijete nudeći mu ulogu prijatelja, a ne roditeljsku.

Dr. Sue Hubbard, pedijatrica i voditeljica radijske emisije The Kid's Doctor, kaže da je važno uvijek biti roditelj, posebno kada je u pitanju postavljanje granica u eksperimentima s tvarima. Porast upotrebe alkohola i droga tijekom adolescencije je sve veći, a Hubbard sugerira da je to zbog činjenice da roditelji prije svega žele biti prijatelj svom djetetu nego roditelj. Često u krugu obitelji djeca smiju čak i konzumirati malu količinu alkohola, misleći da je bezopasan. Ali alkohol je glavni uzrok smrti. Čak i mala količina alkohola može pokvariti dijete, jer vi sami formirate njegov stav prema tome.

“Morate dati primjer za odgovorno pijenje”, kaže Hubbard. Pretjerano dopušteno roditeljstvo proteže se i na druga područja. Važno je ostati autoritet za svoje dijete koristeći svoju dob i iskustvo, ali ne biti autoritaran roditelj kako ne bi izgubio djetetovo povjerenje.

7. Mislite da ste samo vi odgovorni za razvoj vašeg djeteta

Svi smo svjesni utjecaja koje naše roditeljstvo ima na njih. Ali ponekad je lako odvesti ideju do krajnosti i osjećati da će sve što učinite imati učinak koji će promijeniti život na uspjeh vašeg djeteta.

Česte brige roditelja:

• Ako mu ne možete osigurati bolju osnovnu školu, što će biti s njegovim akademskim zanimanjem?
• Ako ne pronađete savršenu ravnotežu između discipline i dobre naravi, kako će to utjecati na njegov razvoj?
• Je li vaše dijete gurnulo još jedno dijete na igralište jer ste mu dopustili da gleda agresivne crtiće?

Postati kriv i pretjerano zaštitnički roditelj jedan je siguran način da se razmazite dijete. Dr. Hans Steiner, profesor emeritus dječje psihijatrije na Sveučilištu Stanford, upozorava roditelje da ne preuzimaju isključivu odgovornost za probleme svog djeteta. Osim vas, u djetetovom životu postoje mnogi drugi čimbenici koji će utjecati na njegovu osobnost i razvoj: geni, drugi članovi obitelji, škola, prijatelji i tako dalje. Stoga, kada nešto krene po zlu, nemojte kriviti sebe za to, jer je malo vjerojatno da ste vi jedini koji je doveo do ovog problema.

S druge strane, smatra Steiner, nemojte pretpostavljati da nemate nikakvu ulogu u razvoju vašeg djeteta. Neki ljudi mogu djelovati pod pretpostavkom da su uspjeh i problemi djeteta prvenstveno posljedica gena ili učitelja u školi, a ne vama. Obje krajnosti su samo ekstremi. Ravnoteža je važna među svim aspektima roditeljstva. Vi ste važni u životu svog djeteta, ali niste jedini faktor koji utječe.

8. Pod pretpostavkom da postoji samo jedan način da budete dobar roditelj

Možda puno čitate kako biste istražili neka od pitanja roditeljstva i dobili važne savjete. Ali morate uzeti u obzir osobnost odnosa između roditelja i njihove djece. Psiholozi su iznijeli devet različitih osobina osobnosti (od kojih neke uključuju raspon pažnje, raspon pažnje, raspoloženje i razinu aktivnosti) koje su grupirane u tri osnovna tipa osobnosti: lagana / fleksibilna, teška / asertivna i oprezna / sporo zagrijavanje.

Podrazumijeva se da je karakter vašeg djeteta u interakciji s vašim karakterom. Neki roditelji dobro rade s likovima svoje djece, dok drugi zahtijevaju više pažnje. Vaš djetinjast karakter mogao bi se jako razlikovati od vašeg trenutnog karaktera. Zamislite samo da postoje skrupulozne majke s traljavom djecom ili čvrsti tati s lakom djecom. Na vama je da uzmete u obzir te razlike i da se potrudite ili ne.

Kada postanete svjesni nekog fenomena, možete smisliti nove načine interakcije sa svojim djetetom kako biste smanjili trenje. Jedna nedavna studija Sveučilišta Washington otkrila je da kada su stilovi roditeljstva prilagođeni dječjim potrebama, djeca su znatno manje sklona depresiji i tjeskobi od djece čiji su roditelji manje prilagođeni osobnosti svoje djece.

Poznavanje karaktera i potreba vašeg djeteta dio je dobrog roditelja.