Zašto ne odgajati djecu?

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-16 16:06

Svatko zna odgajati tuđu djecu, kaže se.

Julia Borisovna Gippenreiter, poznata psihologinja, profesorica na Moskovskom državnom sveučilištu i autorica popularnih knjiga o odnosima roditelja i djece, opovrgnula je ovo mišljenje. Ona ne daje savjete ili smjernice. Ona samo okrene poznati svijet naglavačke i pogleda što se događa. Predstavljamo vam tekst sastanka psihologa i roditelja.

Dijete je složeno stvorenje

Zabrinutost roditelja je oko toga kako odgajati dijete. Aleksej Nikolajevič Rudakov (profesor matematike, suprug Yu. B. - ur.) A i ja sam se time profesionalno bavio posljednjih godina. Ali u ovom poslu uopće ne možete biti profesionalac. Budući da je odgoj djeteta duhovno djelo i umjetnost, ne bojim se to reći. Stoga, kada se imam prilike susresti s roditeljima, uopće ne želim držati predavanja, a ni sama ne volim kada me uče kako to učiniti.

Mislim da je podučavanje općenito loša imenica, pogotovo o tome kako odgajati dijete. Vrijedi razmišljati o odgoju, misli o tome treba dijeliti, o njima treba raspravljati.

Predlažem da zajedno razmislimo o ovoj vrlo teškoj i časnoj misiji - odgajati djecu. Već iz iskustva i sastanaka znam, a pitanja koja mi postavljaju da slučaj često počiva na jednostavnim stvarima. “Kako natjerati dijete da nauči domaću zadaću, skloniti igračke da može jesti žlicom, a ne stavljati prste na tanjur i kako se riješiti izljeva bijesa, neposlušnosti, kako ga spriječiti da bude nepristojan i sl.. itd."

Na to nema jednoznačnih odgovora. Dijete je vrlo složeno stvorenje, a roditelj još više. Kada se dijete i roditelj, ali i bake u interakciji, ispostavlja kompleksan sustav u kojem se iskrivljuju misli, stavovi, emocije, navike. Štoviše, stavovi su ponekad krivi i štetni, nema znanja, međusobnog razumijevanja.

Kako natjerati svoje dijete da poželi učiti? Da, ni na koji način, ne na silu. Kako ne prisiliti da voliš. Zato prvo razgovarajmo o općenitijim stvarima. Postoje kardinalni principi, ili kardinalno znanje, koje bih želio podijeliti.

Ne praveći razliku između igre i rada

Morate početi od osobe do koje želite da vaše dijete odraste. Naravno, svi imaju na umu odgovor: sretan i uspješan. Što znači uspješan? Ovdje postoji neka neizvjesnost. Što je uspješna osoba?

Danas je općeprihvaćeno da je uspjeh imati novac. Ali i bogati plaču, a čovjek može postati uspješan u materijalnom smislu, ali hoće li imati prosperitetni emocionalni život, odnosno dobru obitelj, dobro raspoloženje? Nije činjenica. Dakle, "sreća" je vrlo važna: možda sretna osoba koja se nije popela visoko društveno ili financijski? Može biti. A onda morate razmisliti koje pedale trebate pritisnuti u odgoju djeteta da bi ono raslo sretno.

Želio bih krenuti od kraja - s uspješnim, sretnim odraslima. Prije otprilike pola stoljeća, takve uspješne, sretne odrasle osobe istraživao je psiholog Maslow. Kao rezultat toga, na vidjelo je izašlo nekoliko neočekivanih stvari. Maslow je počeo istraživati posebne ljude među svojim poznanicima, kao i biografije i literaturu. Posebnost njegovih podanika bila je u tome što su živjeli vrlo dobro. U nekom intuitivnom smislu, dobili su zadovoljstvo od života. Ne samo užitak, jer užitak može biti vrlo primitivan: opijanje, odlazak u krevet također je vrsta užitka. Zadovoljstvo je bilo drugačije - ispitanici su jako voljeli živjeti i raditi u odabranoj profesiji ili području, uživali su u životu. Ovdje se sjećam Pasternakovih redaka: "Živ, živ i jedini, živ i jedini, do kraja." Maslow je primijetio da prema ovom parametru, kada je osoba koja aktivno živi upečatljiva, postoji čitav niz drugih svojstava. Ovi ljudi su optimisti. Oni su dobronamjerni - kada je osoba živa, nije ljuta ili zavidna, vrlo dobro komuniciraju, općenito nemaju jako velik krug prijatelja, ali su odani, dobri su prijatelji i jesu. dobri prijatelji, komuniciraju, duboko vole i duboko su voljeni u obiteljskim ili romantičnim vezama. Kad rade, čini se da se igraju, ne prave razliku između posla i igre. Dok rade, igraju, igraju, rade. Imaju vrlo dobro samopoštovanje, nisu precijenjeni, nisu izvanredni, ne stoje iznad drugih ljudi, ali se prema sebi odnose s poštovanjem. Biste li voljeli živjeti ovako? Volio bih. Biste li voljeli da dijete tako odrasta? nedvojbeno.

Za petice - rublja, za dvojke - bič

Dobra vijest je da se bebe rađaju s ovim potencijalom. Djeca imaju potencijal ne samo psihofiziološki u obliku određene mase mozga. Djeca imaju vitalnost, stvaralačku snagu. Podsjetit ću vas na vrlo često izgovorene Tolstojeve riječi da dijete od pet godina do mene napravi jedan korak, od jedne do pet godina prepješači ogromnu udaljenost. I od rođenja do jedne godine dijete prelazi ponor. Vitalna sila pokreće razvoj djeteta, ali mi to iz nekog razloga uzimamo zdravo za gotovo: ono već uzima predmete, već se nasmiješilo, već ispušta zvukove, već je ustalo, već je prohodalo, već je počelo govoriti.

Ako povučemo krivulju ljudskog razvoja, onda ona isprva ide strmo gore, zatim usporava, i eto nas - odrasli, zar negdje staje? Možda čak i padne.

Biti živ ne znači stati, a još manje pasti. Kako bi životna krivulja odrasla u odrasloj dobi, potrebno je na samom početku podržati djetetove vitalne snage. Dajte mu slobodu da se razvija.

Ovdje počinje poteškoća – što znači sloboda? Odmah počinje poučna bilješka: “radi što hoće”. Stoga nema potrebe postavljati takvo pitanje. Dijete želi puno, penje se u sve pukotine, da sve dotakne, da uzme sve u usta, njegova usta su vrlo važan organ spoznaje. Dijete se želi popeti posvuda, odasvud, dobro, da ne padne, ali barem da isproba svoju snagu, popne se i siđe, može biti nezgodno, nešto slomiti, nešto razbiti, nešto baciti, zaprljati se u nečemu, popeti se u lokva i tako dalje. U tim testovima, u svim tim težnjama, on se razvija, one su neophodne.

Najžalosnije je što može nestati. Znatiželja nestaje ako se djetetu kaže da ne postavlja glupa pitanja: ako odrasteš, saznat ćeš. Također možete reći: prestanite raditi gluposti, bilo bi vam bolje…

Naše sudjelovanje u razvoju djeteta, u rastu njegove znatiželje, može ugasiti djetetovu želju za razvojem. Ne dajemo ono što je djetetu sada potrebno. Možda tražimo nešto od njega. Kad dijete pokaže otpor, i mi ga gasimo. Zaista je grozno ugasiti otpor čovjeka.

Roditelji često pitaju kako se osjećam u vezi sa kaznama. Kazna nastaje kada ja, roditelj, želim jedno, a dijete drugo, a ja ga želim progurati. Ako to ne učiniš po mojoj volji, onda ću te kazniti ili nahraniti: za petice - rublja, za dvojke - bič.

Samorazvoj djece treba tretirati vrlo pažljivo. Sada su se počele širiti metode ranog razvoja, ranog čitanja, rane pripreme za školu. Ali djeca se moraju igrati prije škole! Te odrasle osobe o kojima sam govorio na početku, Maslow ih je nazvao samoaktualizatorima – igraju se cijeli život.

Jedan od samoaktualizatora (sudeći prema njegovoj biografiji), Richard Feynman je fizičar i dobitnik Nobelove nagrade. U svojoj knjizi opisujem kako je Feynmanov otac, jednostavan trgovac radnom odjećom, odgojio budućeg laureata. Otišao je s djetetom u šetnju i upitao: što misliš zašto ptice čiste svoje perje? Richard odgovara - ravnaju perje nakon leta. Kaže otac – gle, oni koji su stigli i oni koji su sjedili ravnaju perje. Da, kaže Feynman, moja je verzija pogrešna. Tako je otac kod sina probudio znatiželju. Kad je Richard Feynman malo odrastao, zapetljao je svoju kuću žicama, praveći električne strujne krugove i pravio svakakve zvona, serijske i paralelne spojeve žarulja, a onda je počeo popravljati magnetofone u svom okrugu, u dobi od 12. Već odrasli fizičar priča o svom djetinjstvu: „Stalno sam se igrao, jako me zanimalo sve okolo, na primjer, zašto voda dolazi iz slavine. Pomislio sam, duž koje krivulje, zašto postoji krivulja - ne znam, i počeo sam to računati, mora da je to već odavno izračunato, ali kakve veze ima!"

Kad je Feynman postao mladi znanstvenik, radio je na projektu atomske bombe, a sada je došlo razdoblje kada mu se glava činila praznom. "Pomislio sam: vjerojatno sam već iscrpljen", prisjetio se kasnije znanstvenik. - U tom trenutku, u kafiću u kojem sam sjedio, student je bacio tanjur drugome, a on mu se vrti i ljulja na prstu, a to što se vrti i kojom brzinom je bilo očito jer je na dnu bio crtež od toga… I primijetio sam da se vrti 2 puta brže nego što se njiše. Pitam se kakav je odnos između rotacije i titranja. Počeo sam razmišljati, smislio nešto, podijelio to s profesorom, glavnim fizičarom. Kaže: da, zanimljivo razmatranje, ali zašto vam ovo treba? To je jednostavno tako, iz interesa, odgovaram. Slegnuo je ramenima. Ali to nije ostavilo dojam na mene, počeo sam razmišljati i primjenjivati ovu rotaciju i vibraciju pri radu s atomima." Kao rezultat toga, Feynman je napravio veliko otkriće za koje je dobio Nobelovu nagradu. Počelo je tanjurom koji je student bacio u kafić. Ova reakcija je djetinjasta percepcija koju je fizičar zadržao. Nije usporio u svojoj živahnosti.

Pustite svoje dijete da to učini samo

Vratimo se našoj djeci. Kako im pomoći, da im ne usporimo živost. Uostalom, mnogi talentirani učitelji razmišljali su o tome, na primjer, Maria Montessori. Montessori je rekla: nemojte se miješati, dijete nešto radi, neka to radi, nemojte mu ništa presresti, nikakve akcije, ne vezanje vezica ili penjanje na stolicu. Nemojte mu govoriti, nemojte kritizirati, ovi amandmani ubijaju želju da se nešto učini. Pustite dijete da samostalno radi neki posao. Treba postojati veliko poštovanje prema djetetu, prema njegovim testovima, prema njegovim naporima.

Naš poznanik matematičar vodio je krug s predškolcima i postavljao im pitanje: čega ima više na svijetu, četverokuta, kvadrata ili pravokutnika? Jasno je da ima više četverokuta, manje pravokutnika, a još manje kvadrata. Djeca od 4-5 godina sva su uglas rekla da ima više kvadrata. Učiteljica se nasmiješila, dala im vremena da razmisle i ostavila ih na miru. Godinu i pol kasnije, sa 6 godina, sin (pohađao je kolo) je rekao: "Tata, onda smo krivo odgovorili, ima još četverokuta." Pitanja su važnija od odgovora. Nemojte žuriti davati odgovore, nemojte žuriti ništa učiniti za dijete.

Nema potrebe odgajati dijete

Djeca i roditelji u učenju, ako je riječ o školama, pate od nedostatka motivacije. Djeca ne žele učiti i ne razumiju. Mnogo toga se ne razumije, ali se uči. I sami znate da kada čitate knjigu, ne želite je zapamtiti. Važno nam je shvatiti bit, živjeti i doživjeti na svoj način. Škola to ne daje, škola traži da se uči iz ovog paragrafa.

Za dijete ne možete razumjeti fiziku ili matematiku, a odbacivanje egzaktnih znanosti često izrasta iz djetetovog nerazumijevanja. Promatrao sam dječaka, koji je, sjedeći u kadi, proniknuo u tajnu množenja: “Ups! Shvatio sam da su množenje i zbrajanje ista stvar. Evo tri ćelije i tri ćelije ispod njih, kao da sam presavio tri i tri, ili sam stavio tri i dva puta! - za njega je to bilo potpuno otkriće.

Što se događa s djecom i roditeljima kada dijete ne razumije problem? Počinje: kako ne, pročitaj opet, vidiš pitanje, zapiši pitanje, još ga trebaš zapisati. Pa razmislite sami – ali on ne zna razmišljati. Ako dođe do nesporazuma i situacije učenja teksta umjesto prodiranja u bit, to je pogrešno, nije zanimljivo, od toga pati samopoštovanje, jer su mama i tata ljuti, a ja sam kreten. Kao rezultat: ne želim to raditi, nisam zainteresiran, neću.

Kako pomoći djetetu ovdje? Promatrajte gdje ne razumije i što razumije. Rekli su nam da je bilo jako teško predavati aritmetiku u školi za odrasle u Uzbekistanu, a kada su učenici prodavali lubenice, sve su ispravno složili. To znači da kada dijete nešto ne razumije, mora se polaziti od njegovih praktičnih razumljivih stvari koje su mu zanimljive. I tamo će sve spustiti, sve će razumjeti. Dakle, možete pomoći djetetu, a da ga ne podučavate, a ne na način kao u školi.

Kad je riječ o školama, obrazovne metode su mehaničke – udžbenik i ispit. Motivacija nestaje ne samo zbog nesporazuma, već i od “mora”. Česta nesreća za roditelje kada težnju zamijeni dužnost.

Život počinje željom, želja nestaje - život nestaje. Čovjek mora biti saveznik u djetetovim željama. Navest ću vam primjer majke 12-godišnje djevojčice. Djevojčica ne želi učiti i ići u školu, sa skandalima radi zadaću tek kad joj majka dođe s posla. Mama se odlučila na radikalnu odluku - ostavila je na miru. Djevojka je izdržala pola tjedna. Nije mogla izdržati ni tjedan dana. A mama je rekla: stani, ja ne dolazim u tvoje školske poslove, ne provjeravam bilježnice, to je tvoja stvar. Prošlo je, kako je rekla, oko mjesec dana, a pitanje je zatvoreno. Ali tjedan dana moja majka je bila uznemirena što nije mogla doći i pitati.

Ispada, počevši od dobi kada se dijete penje na visoku stolicu, dijete čuje - i dopustite da vas obučem. Dalje u školi roditelji nastavljaju kontrolirati, a ako ne, kritizirat će dijete. Ako djeca ne poslušaju, onda ćemo ih kazniti, a ako poslušaju, postat će dosadni i bezinicijativni. Poslušno dijete može završiti školu sa zlatnom medaljom, ali ga ne zanima živjeti. Ta sretna, uspješna osoba koju smo nacrtali na početku neće raditi. Iako su mama ili tata vrlo odgovorno pristupili svojim odgojnim funkcijama. Stoga ponekad kažem da nema potrebe odgajati dijete.