Prava pauza za kavu, ili kako sam prestao piti kavu

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-16 16:06

Ova priča je počela davno. Sjećam se, još u sovjetskom djetinjstvu, moja majka je povremeno vadila brazilsku kavu u nekakvoj limenki koja je izgledala kao debeli pak. Čarobni smeđi prah koji mogu piti samo odrasli…

Počeo sam ga koristiti mnogo kasnije. Možda 1996., ili možda 1998. godine, kada sam već završio školu i bio u posjetu ocu. Ulijevao je čašu za čašom u sebe, a ja sam odlučila ići ukorak s njim. Koliko sam kave tada popio, sad se ne sjećam, prošlo je više od 20 godina. Ali koliko sam ga sada pio, sigurno se zna: od 7 do 10 šalica dnevno. Nijedno jutro ne bi moglo započeti bez šalice kave; slijedi drugi. Niti jedan posao nije se mogao pokrenuti tek tako: prvo, ajmo popiti kavu… Sa zdravljem, čini se, u redu, nastavite piti za sebe… Međutim.

Moj život je tekao na sljedeći način. Ustajao sam dosta rano (u 6 sati, plus-minus), a prije početka posla - do 9 sati, gledajući svoja posla: ili trčanje ujutro, ili nešto treće; za to vrijeme ulivši u sebe nekoliko (3-4) šalica kave. Onda je otišao na posao, natočio tamo kavu i počeo programirati u slavu cara i domovine. I dalje se naslanjajući na kavu. Zatim sam otišao na ručak, brzo jeo i pao na sofu – bilo mi je od vitalnog značaja za spavanje. Najmanje pola sata. Vratio sam se na posao, tamo sam bio glup nekoliko sati nakon ručka, opet se naslanjao na kavu, a bliže pet sati opet su se zavoji počeli malo pomicati. Nakon šest sam se vratio kući i nisam htio ništa više raditi. Osjećala sam se smrtno umorno, a jedina želja mi je bila pasti na kauč i spavati. Ali bilo je prerano za spavanje… A najuvrednije je što život jednostavno prolazi. Imam vremena: do 10 sati ima još puno toga što se može napraviti, ali nemam ni snage ni želje za bilo što. Dakle, nekako sam stigao do večeri: film, ili knjiga, ili neko drugo beskorisno zanimanje - i spavanje. Ujutro ću ustati, popiti kavu, život će postati bolji, život će postati zabavniji.

I sve bi bilo u redu, ali ujutro, (kada je život postao zabavniji), različite su misli posjećivale moj svjež um. Misli da život treba promijeniti. Da bi bilo dobro zaraditi više, i doista. A za to je potreban trud. Pa, na primjer, proširite i produbite svoje znanje o 1C programiranju. I također pročitajte na internetu o problemima s automobilom, dovršite digitalizaciju itd. Mnogo je dobrih i važnih stvari za napraviti. Ali jutro je sveto vrijeme – nije želja potrošiti se na njega; na poslu nema vremena, a navečer nema energije. Još uvijek ima slobodnih dana, ali ovdje se želite opustiti. Rezultat je začarani krug iz kojeg se ne vidi izlaz. Možete, naravno, popiti još malo kave i natjerati se na nešto. Ali već sam se umorio od ovog pristupa…

Ne može se reći da to prije nisam shvaćao: prije pola godine sve te simptome, naime, tupost i pospanost nakon večere, kao i potpuni slom navečer, povezivao sam s kavom. Tada sam pokušao prestati piti kavu, ali sam se odmah suočio s činjenicom da mozak ne može početi razmišljati. Ali to je cijeli moj posao. Programer zarađuje razmišljajući svojom glavom. Stoga sam odlučio - dobro, sad ću popiti čašu, razbucat ću mozak ako treba, postupno svodeći količinu na nulu. Tada sam sebi nabavio znak u kojem sam označio svaku čašu koju sam popio (pa znam sigurno). Ali bilo je teško glatko smanjiti; ali entuzijazam i odlučnost u ovoj stvari prilično su se glatko smanjili, točno na nulu. I nastavio se balet Marlezon. Inače, moram dodati da ujutro nije bilo baš zabavno. Da, nakon prve čašice, naglo je došla vedrina; ali tada je došlo do napetosti i osjećaja umora. Ta je snaga trajala ograničeno vrijeme. I stoga je bio potreban sljedeći dio.

Sve je završilo tako što sam jednog petka popio (jedan-dva-tri-četiri-pet) kavu, došao na posao i rekao da danas uzimam slobodan dan zbog godišnjeg odmora i idem na hodati. Jer, moram RAZMISLITI. I ima o čemu razmišljati: već nekoliko mjeseci postoje ciljevi za koje se zbog manjka energije ništa ne radi. Svu snagu pojede rad. Nema više ni za što. Inače, nakupile su se i pritužbe na svoj rad. I stoga, nemoguće je ovako nastaviti, moramo pronaći izlaz. Ili riješite nešto radom (da oslobodite dio vremena) ili…

Došao sam kući, popio kavu i počeo razmišljati. I na kraju su me misli vratile na stari zaključak: KAVA. Zbog njega stalno želim spavati. Zbog njega često odbijam jesti za ručkom kako bih sačuvao sposobnost razmišljanja. Zbog njega imam vremena navečer, ali nema nikakve koristi. Moguće je da mi je zbog njega narasla ćelava točka na glavi. Ali što je najvažnije, zbog njega je upitno postizanje mojih ciljeva općenito. I shvativši sve ovo, odlučio sam - dosta je bilo! Od tog trenutka prestao sam piti kavu.

(Do sada sam ga jedno vrijeme zamijenio čajem. Crni čaj, s limunom, 2-3 čaše dnevno. Pa da se ne uznemiravam previše mukama)

Bio je petak. Da, pročitao sam i izvor znanja (internet) o ovoj temi. Kažu da su "britanski znanstvenici" shvatili da je bolje prestati postupno, inače može doći do simptoma: od blage slabosti i apatije prema životu, do glavobolje. Poslao sam "britanske znanstvenike" da zimi uklanjaju snijeg u Sibiru svojom postupnošću, ali sam za sebe primijetio da me čeka prijelazno razdoblje (od tjedan dana do mjesec dana). I također da će proći, a onda će zvijezda normalnog života uskrsnuti punom snagom. Bio je cijeli petak; vikendom se nisam posebno naprezao, spavao sam koliko sam htio, ali mi je u ponedjeljak ovaj prijelazni rok pao na glavu. Došao sam na posao, sjeo na stolicu i shvatio da uopće ne želim raditi. Od riječi "apsolutno". Tada sam otišao u upravu i najavio želju da idem na godišnji odmor prije roka. Ravno od jutros. Ali, rečeno mi je da možete ići na godišnji odmor, ali samo po rasporedu, morat ćete pričekati. Zatim sam se vratio u svoju stolicu i počeo razmišljati da bih možda trebao odustati. Jer, kao što rekoh, uopće ne želim raditi. I ne mogu. Da, da, znam, u noćnom ormariću imam čarobnu staklenku smeđeg praha. A čim ga oslobodite vodom i šećerom, svijet će se preokrenuti, ciljevi će se podići, a oni će s pjesmama krenuti u svjetliju budućnost. Znam to, ali nisam ni razmatrao ovu opciju. Ali odustajanje je tema! Nakon što sam malo sanjao o slobodi, moj mozak je nekako uspio napeti svoje vijuge i rekao da je sloboda, naravno, cool. I što onda? Tada će biti ili isto drugdje, ili sloboda od novca također. Iako… mogu se nečega sjetiti. U REDU. Ukratko, odlučio sam samo izdržati. Učiniti što mogu. Eh, da imam lopatu, išao bih kopati. Jednostavno je. Ali natjerati vaš mozak da počne razmišljati puno je teže. Pa ništa, proći će s vremenom…

Bio je ponedjeljak. I u srijedu sam shvatio da sam bio u pravu! Bila je to kava. Do kraja tjedna sam i večerala, legla sam i na trosjed, ali nisam više htjela baš spavati. Kad sam navečer došao kući, sad sam imao snage za razne stvari. Nakon posla više ne padam na sofu da buljim u strop. Opet sam se bavio digitalizacijom. I uskoro će se tijelo konačno obnoviti, a ja ću početi činiti glavnu stvar. Ne mogu još reći što mi se dogodilo za mjesec ili šest mjeseci, tk. prošlo je samo 8 dana. Ali već sada je jasno da sam na dobrom putu. Život ide dalje!