Bez vikanja ili kažnjavanja: zlatna načela obrazovanja Inuita

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-16 16:06

Šezdesetih godina prošlog stoljeća jedan diplomirani student s Harvarda došao je do izvanrednog otkrića o prirodi ljudske ljutnje. Kad je Jean Briggs imala 34 godine, putovala je polarnim krugom i živjela u tundri 17 mjeseci. Nije bilo cesta, grijanja, trgovina. Temperature bi zimi mogle pasti na minus 40 stupnjeva Fahrenheita.

U članku iz 1970. Briggs je opisao kako je nagovorila Inuitsku obitelj da je "usvoji" i "pokuša je održati na životu".

Tijekom tih vremena mnoge su inuitske obitelji živjele na isti način kao i njihovi preci tisućljećima. Zimi su gradili iglue, a ljeti šatore. "Jeli smo samo životinjsku hranu - ribu, tuljane, jelene karibu", kaže Myna Ishulutak, filmska producentica i pedagoginja koja je živjela sličnim načinom života kao dijete.

Briggs je brzo primijetio da se u tim obiteljima događa nešto posebno: odrasli su imali izvanrednu sposobnost kontroliranja bijesa.

“Nikada nisu izrazili svoj bijes prema meni, iako su se vrlo često ljutili na mene”, rekao je Briggs u intervjuu za Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Pokazivanje čak i tračaka frustracije ili iritacije smatralo se slabošću, ponašanjem koje je bilo oprostivo samo djeci. Na primjer, jednom je netko bacio kotlić kipuće vode u iglu i oštetio ledeni pod. Nitko nije podigao obrvu. “Šteta,” rekao je krivac i otišao napuniti čajnik.

Drugi put je već prvog dana pukla uže koja je bila pletena nekoliko dana. Nitko nije izbjegao prokletstvo. “Zašit ćemo ga tamo gdje je puklo”, rekao je netko mirno.

Na njihovoj pozadini, Briggs se doimala kao divlje dijete, iako se jako trudila obuzdati svoj bijes. "Moje ponašanje je bilo impulzivno, mnogo grublje, mnogo manje taktično", rekla je za CBC. “Često sam se ponašao suprotno društvenim normama. Cvilio sam, ili režao, ili radio nešto drugo što oni nikada ne bi učinili."

Brigss, koja je preminula 2016., opisala je svoja zapažanja u svojoj prvoj knjizi Never in Anger. Mučilo ju je pitanje: kako Inuiti uspijevaju njegovati tu sposobnost kod svoje djece? Kako uspijevaju pretvoriti histerične mališane u hladnokrvne odrasle osobe?

Briggs je 1971. pronašao trag

Šetala je stjenovitom plažom na Arktiku kada je ugledala mladu majku kako se igra sa svojim djetetom, dječakom od oko dvije godine. Mama je uzela kamenčić i rekla: „Udari me! idemo! Udarajte jače! , prisjetio se Briggs.

Dječak je bacio kamen na svoju majku, a ona je uzviknula: "Oooo, kako boli!"

Briggs je bio zbunjen. Ova majka je dijete naučila ponašanju suprotnom od onoga što roditelji obično žele. A njezini postupci bili su u suprotnosti sa svime što je Briggs znao o Inuitskoj kulturi. "Pomislio sam, što se ovdje događa?" - rekao je Briggs u intervjuu za CBC.

Kako se ispostavilo, ta je mama upotrijebila moćnu tehniku roditeljstva kako bi naučila svoje dijete kako kontrolirati bijes – a ovo je jedna od najzanimljivijih roditeljskih strategija s kojima sam se susrela.

Bez psovki, bez time-outa

U kanadskom polarnom gradu Iqaluit, početkom prosinca. U dva sata sunce već odlazi.

Temperatura zraka je umjerena minus 10 stupnjeva Fahrenheita (minus 23 Celzija). Vrti se slab snijeg.

U ovaj sam primorski gradić došao nakon što sam pročitao Briggsovu knjigu u potrazi za roditeljskim tajnama – posebice onima koje se tiču poučavanja djece kako kontrolirati svoje emocije. Čim izađem iz aviona, počinjem prikupljati podatke.

Sjedam sa starim ljudima u 80-ima i 90-ima dok oni večeraju "lokalnu hranu" - gulaš od tuljana, smrznuto meso beluga kitova i sirovo meso karibua. Razgovaram s mamama koje prodaju ručno rađene jakne od tuljana na sajmovima školskih zanata. I pohađam satu roditeljstva gdje odgojiteljice u vrtiću uče kako su njihovi preci odgajali malu djecu prije stotina - ili čak tisuća - godina.

Svugdje majke spominju zlatno pravilo: ne vikajte i ne povisujte glas na malu djecu.

Tradicionalno, Inuiti su nevjerojatno nježni i brižni prema djeci. Ako bismo rangirali najblaže roditeljske stilove, onda bi Inuitski pristup sigurno bio među vodećima. (Imaju čak i poseban poljubac za bebe – morate nosom dotaknuti obraz i pomirisati bebinu kožu).

U ovoj kulturi se smatra neprihvatljivim grditi djecu - ili čak razgovarati s njima ljutitim tonom, kaže Lisa Ipeelie, radijska producentica i mama, koja je odrasla s 12 djece. “Kad su mali, nema smisla dizati glas”, kaže ona. – Samo će ti srce brže zakucati.

A ako vas dijete udari ili ugrize, još uvijek ne trebate povisiti ton?

"Ne", kaže Aypeli uz cerek koji kao da podvlači glupost mog pitanja. “Često mislimo da nas mala djeca namjerno guraju, ali u stvarnosti to nije tako. Oni su uznemireni zbog nečega, a vi morate saznati što je to."

U inuitskoj tradiciji smatra se ponižavajućim vikati na djecu. Za odraslu osobu to je kao ulazak u histeriju; odrasla osoba se, u biti, spušta na razinu djeteta.

Stariji ljudi s kojima sam razgovarao kažu da intenzivan proces kolonizacije koji se dogodio tijekom prošlog stoljeća uništava te tradicije. I tako njihova zajednica ulaže ozbiljne napore da zadrži svoj roditeljski stil.

Goota Jaw je na čelu ove borbe. Predaje lekcije o roditeljstvu na Arctic Collegeu. Njezin vlastiti roditeljski stil toliko je nježan da čak i ne smatra timeoute odgojnom mjerom.

“Viči: razmisli o svom ponašanju, idi u svoju sobu! Ne slažem se s tim. To nije ono čemu učimo djecu. Dakle, samo ih naučite da pobjegnu - kaže Joe.

A vi ih naučite biti ljuti, kaže klinička psihologinja i autorica Laura Markham. “Kada vičemo na dijete – ili čak prijetimo 'Ljutim se', učimo dijete da vrišti”, kaže Markham. "Učimo ih da kada se uzrujaju, moraju vikati i da vikanje rješava problem."

Naprotiv, roditelji koji kontroliraju svoju ljutnju isto uče svoju djecu. Markham kaže: "Djeca uče emocionalnu samoregulaciju od nas."

– Igrat će nogomet tvojom glavom

U principu, duboko u srcu, sve mame i tate znaju da je bolje ne vikati na djecu. Ali ako ih ne grdite, ne razgovarajte s njima ljutitim tonom, kako ih natjerati na poslušnost? Kako se pobrinuti da trogodišnjak ne izleti na cestu? Ili nisi udario starijeg brata?

Tisućljećima su Inuiti bili vješti u korištenju staromodnog alata: “Koristimo pripovijedanje kako bismo djecu natjerali da slušaju”, kaže Joe.

Ona ne misli na bajke koje sadrže moral, koje dijete tek treba razumjeti. Ona govori o usmenim pričama koje su Inuiti prenosili s koljena na koljeno, a osmišljene su posebno kako bi utjecale na djetetovo ponašanje u pravo vrijeme – a ponekad mu i spasile život.

Na primjer, kako možete naučiti djecu da se ne približavaju oceanu, u kojem se lako mogu utopiti? Umjesto da viču: "Kloni se vode", kaže Joe, Inuiti radije predvidje problem i ispričaju djeci posebnu priču o tome što je ispod vode. “Tamo živi morsko čudovište”, kaže Joe, “i na leđima ima ogromnu torbu za malu djecu. Ako se dijete previše približi vodi, čudovište će ga odvući u svoju torbu, odnijeti na dno oceana, a zatim ga dati drugoj obitelji. I onda ne trebamo vikati na dijete - on je već shvatio suštinu.

Inuiti također imaju mnogo priča koje djecu mogu naučiti o ponašanju s poštovanjem. Primjerice, kako bi djeca slušala svoje roditelje, pričaju im priču o ušnom vosku, kaže filmska producentica Maina Ishulutak. “Roditelji su mi gledali u uši, a ako je tamo bilo previše sumpora, to je značilo da nismo slušali što su nam govorili”, kaže ona.

Roditelji govore svojoj djeci: "Ako uzmete hranu bez dopuštenja, dugi prsti će posegnuti i zgrabiti vas."

Postoji priča o sjevernom svjetlu koja pomaže djeci da nauče nositi kape zimi. "Roditelji su nam rekli da će nam, ako izađemo bez šešira, polarno svjetlo skinuti glave i igrati nogomet s njima", rekao je Ishulutak. - "Baš smo se bojali!" uzvikuje ona i prasne u smijeh.

Isprva mi se ove priče čine previše strašnim za mališane. I moja prva reakcija je da ih iščetkam. Ali moje mišljenje se promijenilo za 180 stupnjeva nakon što sam vidio odgovor vlastite kćeri na slične priče – i nakon što sam naučio više o zamršenom odnosu čovječanstva s pripovijedanjem. Usmeno pripovijedanje uobičajena je ljudska tradicija. Desecima tisuća godina to je bio ključni način na koji roditelji svojoj djeci prenose svoje vrijednosti i uče ih ispravnom ponašanju.

Moderne zajednice lovaca-sakupljača koriste priče za podučavanje dijeljenja, poštovanja oba spola i izbjegavanja sukoba, pokazala je nedavna studija koja je analizirala živote 89 različitih plemena. Na primjer, istraživanje je pokazalo da se u Agti, plemenu lovaca-sakupljača na Filipinima, pripovijedanje cijeni više od lovačkog ili medicinskog znanja.

Danas mnogi američki roditelji ulogu pripovjedača prenose na ekran. Pitala sam se je li to jednostavan – i učinkovit – način postizanja poslušnosti i utjecaja na ponašanje naše djece. Možda su mala djeca nekako "programirana" da uče iz priča?

“Rekla bih da djeca dobro uče kroz pripovijedanje i objašnjenje”, kaže psihologinja Dina Weisberg sa Sveučilišta Villanova, koja proučava kako mala djeca tumače izmišljene priče. “Najbolje učimo kroz ono što nas zanima. A priče same po sebi imaju mnoge kvalitete koje ih čine mnogo zanimljivijim od pukog izgovaranja."

Priče s elementima opasnosti privlače djecu poput magneta, kaže Weisberg. I stresnu aktivnost – poput pokušaja poslušnosti – pretvaraju u razigranu interakciju koja se ispostavlja – ne bojim se te riječi – zabavnom. “Nemojte zanemariti razigranu stranu pripovijedanja”, kaže Weisberg. “Djeca kroz priče mogu zamisliti stvari koje se zapravo ne događaju. I djeca to vole. I odrasli."

Hoćeš li me udariti?

Vratimo se u Iqaluit, gdje se Maina Ishulutak prisjeća svog djetinjstva u tundri. Ona i njezina obitelj živjeli su u lovačkom logoru s još 60 ljudi. Kad je bila tinejdžerica, njezina se obitelj preselila u grad.

“Stvarno mi nedostaje život u tundri,” kaže ona dok s njom jedemo pečeni arktički ugljen. “Živjeli smo u kući od travnjaka. Ujutro, kad smo se probudili, sve je bilo zaleđeno dok nismo upalili uljanicu."

Pitam je li upoznata sa spisima Jeana Briggsa. Njezin me odgovor zapanji. Ishulutak uzima svoju torbu i vadi Briggsovu drugu knjigu, Igre i moral kod Inuita, koja opisuje život trogodišnje djevojčice po imenu Chubby Maata.

“Ovo je knjiga o meni i mojoj obitelji”, kaže Ishulutak. “Ja sam Chubby Maata.”

Početkom 1970-ih, kada je Ishulutak imala oko 3 godine, njezina je obitelj pustila Briggs u svoj dom na 6 mjeseci i dopustila joj da promatra sve detalje svakodnevnog života njihovog djeteta. Ono što je Briggs opisao ključni je dio odgoja hladnokrvne djece.

Ako je neko od djece u logoru djelovalo pod utjecajem bijesa – udarilo nekoga ili bacilo bijes – nitko ga nije kažnjavao. Umjesto toga, roditelji su čekali da se dijete smiri, a onda su u mirnoj atmosferi učinili nešto što bi Shakespeare jako volio: odigrali su predstavu. (Kao što je sam pjesnik napisao: „Ja sam zamislio ovu predstavu, da bi savjest kralja na njoj mogla biti, S nagovještajima, kao udica, za udicu.” - Prijevod B. Pasternaka).

“Poanta je da svom djetetu pružite iskustvo koje će mu omogućiti da razvije racionalno razmišljanje”, rekao je Briggs za CBC 2011.

Ukratko, roditelji su glumili sve što se dogodilo kada se dijete loše ponašalo, uključujući i stvarne posljedice tog ponašanja.

Roditelj je uvijek govorio veselim, razigranim glasom. Obično je nastup počinjao pitanjem koje je dijete izazivalo na loše ponašanje.

Na primjer, ako dijete udari druge ljude, majka može započeti predstavu pitanjem: "Možda ćeš me udariti?"

Tada dijete mora razmisliti: "Što da radim?" Ako dijete "proguta mamac" i udari majku, ona ne vrišti i ne psuje, već demonstrira posljedice. "O, kako bolno!" - može uskliknuti, a onda pojačati učinak sljedećim pitanjem. Na primjer: "Zar ti se ne sviđam?" ili "Jesi li još mali?" Prenosi djetetu pomisao da je ljudima neugodno kad ih tuku, a da to ne rade "velika djeca". Ali opet, sva ova pitanja postavljaju se u zaigranom tonu. Roditelj s vremena na vrijeme ponavlja ovu izvedbu – sve dok dijete ne prestane udarati majku tijekom izvedbe i dok se loše ponašanje ne smiri.

Ishulutak objašnjava da ove predstave uče djecu da ne reagiraju na provokacije. "Oni uče biti jaki emocionalno", kaže ona, "ne shvaćati stvari previše ozbiljno i ne bojati se zadirkivanja."

Psihologinja Peggy Miller sa Sveučilišta Illinois slaže se: "Kad je dijete malo, uči da će ga ljudi na ovaj ili onaj način razljutiti, a takve izvedbe uče dijete da razmišlja i održava ravnotežu." Drugim riječima, kaže Miller, ove izvedbe daju djeci priliku da vježbaju kontroliranje bijesa dok zapravo nisu ljuti.

Čini se da je ova vježba ključna u učenju djece da kontroliraju svoj bijes. Jer to je bit ljutnje: ako je osoba već ljuta, nije joj lako potisnuti te osjećaje – čak i odrasloj osobi.

"Kada pokušavate kontrolirati ili promijeniti emocije koje trenutno proživljavate, vrlo je teško to učiniti", kaže Lisa Feldman Barrett, psihologinja sa Sveučilišta Northeastern koja proučava učinke emocija.

Ali ako pokušate s drugačijom reakcijom ili drugačijim osjećajem dok niste ljuti, vaše šanse da se nosite s ljutnjom u akutnoj situaciji će se povećati, kaže Feldman Barrett.

"Ova vrsta vježbe u biti vam pomaže reprogramirati svoj mozak tako da može lakše prikazati druge emocije umjesto ljutnje."

Ovakav emocionalni trening može biti još važniji za djecu, kaže psiholog Markham, jer njihov mozak tek stvara veze potrebne za samokontrolu. “Djeca doživljavaju sve vrste intenzivnih emocija”, kaže ona. “Još nemaju prefrontalni korteks. Dakle, naš odgovor na njihove emocije oblikuje njihov mozak.”

Markham savjetuje pristup vrlo sličan onom kod Inuita. Ako se dijete loše ponaša, predlaže pričekati da se svi smire. U mirnoj atmosferi razgovarajte s djetetom o tome što se dogodilo. Možete mu ispričati priču o tome što se dogodilo, ili možete uzeti dvije plišane životinje i pomoću njih odglumiti scenu.

“Ovaj pristup razvija samokontrolu”, kaže Markham.

Kada se ponašate loše sa svojim djetetom, važno je učiniti dvije stvari. Prvo uključite dijete u igru s raznim pitanjima. Na primjer, ako je problem agresija prema drugima, možete zastati tijekom lutkarske predstave i pitati: „Bobby ga želi udariti. Što mislite da je vrijedno učiniti?"

Drugo, pazite da djetetu nije dosadno. Mnogi roditelji ne vide igru kao obrazovno sredstvo, kaže Markham. Ali igranje uloga pruža mnogo mogućnosti da se djecu nauči ispravnom ponašanju.

"Igranje je njihov posao", kaže Markham. “Ovo je njihov način razumijevanja svijeta oko sebe i njihovih iskustava.”

Čini se da Inuiti to znaju stotinama, možda tisućama godina.