“Volim” ili o problemu odgoja i školovanja djece

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-16 16:06

Poznati učitelj Dima Zitser praktičar je koji se već četvrt stoljeća bavi neformalnim obrazovanjem. Prema njegovoj pedagoškoj filozofiji, djeca nisu kositreni vojnici, koje očito treba podučavati nizu disciplina i učiti da se pridržavaju pravila. Zitser kaže da djecu treba voljeti. I voli.

Također se ne boji stvari nazvati pravim imenom, a ponekad zvuči grubo i otrežnjujuće. Pročitajte najzanimljivije ulomke iz govora Dime Zitsera:

Obitelj i škola: odlučite na kojoj ste strani?

Zašto ti treba obitelj? Za komunikaciju, za prave, duboke odnose. Trebam obitelj, jer s tim ljudima mogu učiniti ono što je nemoguće bez njih. A ako mi kažete: "Čekaj, ali bez njih možemo gotovo sve", onda je to možda dobar razlog da ne budeš obitelj? Uvjeren sam da je obitelj ljubav. U praksi, gotovo sve obitelji imaju politiku "Tata i ja smo tako odlučili, ali šuti!" Odnosno, najmanji član obitelji isključen je iz dubokih odnosa.

Evo dolazi dijete iz škole:

Ovo je ljubav? Ovo se obično naziva roditeljstvom. I u kojem trenutku počinje ljubav?

– Ali ja volim svoje dijete! - Ti kažeš. Ovo je tako divan roditeljski izgovor. Znate, u životu nisam sreo niti jednog učitelja ili roditelja koji bi mi rekao: "Ne volim djecu." U isto vrijeme, vidio sam toliko odraslih koji su radili nevjerojatne gadne stvari pod zastavom "I'm love". 99% odraslih s ovom frazom daje si popustljivost za bilo što: manipulaciju, tiraniju, čak i okrutnost.

Nalazimo se u ludom sukobu, i nameće se prirodno pitanje – kako onda biti? Ne inzistirati, ne tjerati vas da radite zadaću, pustiti da sve ide svojim tokom? Pod viševektorskim smo pritiskom. S jedne strane škola, s druge - baka, tko točno zna kako treba, s treće - tolerantna zajednica, koja osuđuje za šamar po zadnjici.

Što je sa školom? Kako pomiriti ljubav prema djetetu i zahtjeve škole, ako je škola a priori institucija potiskivanja? Obično roditelji motiviraju dijete činjenicom da je super u školi, ima prijatelja, komunikacije, zanimljivih aktivnosti. A ja uvijek kažem: prestanite se lažirati, u školi nema ništa cool. Možete sklapati prijateljstva i bez škole, a iz nastave se apsorbira najviše 6-7%, a još manje dobro dođe kasnije u odraslom životu.

Shvatite da je škola pružatelj obrazovanja

Prije mjesec dana, na mom prijemu, divna, inteligentna majka je rekla: “Dima, što da radimo? Škola je tako dobra … ali žao mi je. Ali morate naučiti." Pitam: "Što, u Moskvi nema dobre škole koja bi bila ugodna vašem djetetu?" Ona kaže: "Ima, naravno, ali u Chertanovu." Kažem: "Pa, onda kreni." Odgovor: "Jesi li poludio?"

Pa je li vam to doista važno, na prvom mjestu, ako niste spremni na neugodnosti zbog djeteta? Onda prestanite lagati, roditelji, da ne spavate noću od tjeskobe. Imate prvi prioritet – gdje živite, a tek drugi – kako živite. I treće - da vas ne dira i da će se sve nekako samo od sebe riješiti. Ovo je roditeljsko opuštanje – izdržati i zatvoriti oči kad je dijete bolesno.

Još jedna narodna isprika: nema izlaza, tako se sve uspostavlja iz stoljeća u stoljeće. Da, škola je egalitarizam i koncentracijski logor, ali tu se ništa ne može učiniti. Sve su to laži od prve do zadnje riječi. Zašto škola izgleda onako kako izgleda? Tko je to napravio?

Znate, postoji priča o Picassu. Dovršavao je svoju sliku "Guernica" na temu Drugog svjetskog rata (španjolski grad okrenut naopačke, čudovišta) kada je u njega upao mladi fašist. Začuđeno se zaustavio pred ovom slikom i izdahnuo: "Bože moj, jesi li to napravio?" Na što je Picasso odgovorio: "Ne, ti si to uspio."

Škola je takva, dečki, jer ste uspjeli. To je jednostavna priča. Samo recite učitelju: "Nećeš vikati na moje dijete", "Zabranjujem podizanje glasa na njega", "Zabranjujem ga ponižavati."

Tako je jednostavno shvatiti da je roditeljski sastanak zapravo sastanak roditelja, a roditelji mogu ocijeniti kvalitetu obrazovnih usluga koje vam se pružaju. I da se ne divite Bagheeri Panther u obliku učiteljice ili ravnateljice. Sa stajališta zakona o obrazovanju, vi i vaša djeca ste kupci obrazovanja. Inače, ispada potpuno izopačena “ljubav” s kojom smo započeli naš razgovor. U ovom trenutku nemamo ljubav, već zavjeru. Dosluh jedne jake skupine stanovništva (roditelja i učitelja) protiv druge, slabe skupine stanovništva – djece. To se u jednostavnom jeziku zove diskriminacija.

Gotovo smo eliminirali diskriminaciju žena. Na primjer, prije 200 godina u ovoj sobi ne bi bila niti jedna teta. Znaš li zašto? Jer muškarci su, oslanjajući se na najmodernije teorije tog vremena, bili uvjereni da je ženski mozak malen, njezina je priroda opaka, mjesto joj je u kuhinji. A ako je pustiš iz kuće, ona će otići i predati se prvoj osobi koju sretne, jer je bezobzirno i grešno stvorenje. Danas se tome smijemo ili zamjeramo.

Ali prije 200 godina iz povijesne perspektive je jučer. Isto tako, u ovoj prostoriji ne bi bila niti jedna osoba druge boje kože, različite nacionalnosti itd. S ovim smo nekako shvatili. Ali pogledajte kako smo zgodni da u svoje živote upisujemo diskriminaciju djece - i oni su glupi, ništa ne misle, potrebna im je totalna kontrola i distribucija uputa.

A mi im kažemo da mi to znamo napraviti, znamo im urediti život. Uvjereni smo da u ovom trenutku strašno patimo i brinemo se za njih, naprežemo se, dajemo sve od sebe, a oni, nezahvalne zvjerke, to potpuno ne znaju cijeniti. Dakle, dragi moji, ovo je apsolutno diskriminirajući model od početka do kraja. Ispada da mi uopće nismo na njihovoj strani.

Pitanje: kada ste zadnji put, kao korisnici obrazovne usluge, formulirali vašu narudžbu? Primjer zapovijedi: "Ne dopuštam vikati na svoje dijete." Ili "Zašto bi djeca trebala sjediti u ovom položaju u učionici - na rubu stolice, s rukama ispred sebe?" Zašto je to tako, ako je prirodno da dijete bude pokretno, a ne statično? Barem postavljanje pitanja je već naredba. Istovremeno je moguće i potrebno ponuditi opcije. Ako nešto poričete, ponudite to. Ako postavljate pitanja, ponudite ih.

Naši učitelji često s ponosom kažu: „U mom razredu nitko se ne usuđuje progovoriti ni riječ“. Eto, kažu, kakva raskošna disciplina i red! Moja muha neće letjeti u učionici! Oprostite, ali tišina u razredu je znak čega? Činjenica da se lekcija odvija na groblju, najvjerojatnije. Jer kad učimo i kad nas zanima, pričamo bez prestanka.

Dođe ti prijatelj, cura, sjedneš, natočiš čaj, i što, hoćeš li govoriti podignutom rukom? Da, prekidamo se, svađamo se i ne možemo prestati! I ovdje - smrtna tišina. Zašto je tako u školi? Ovo je naredba. Nisam za roditeljske skandale, ja sam za jasno razumijevanje zašto, zašto i zbog čega. Pokušajte razjasniti ta pitanja - tako da de facto, a ne riječima, pređemo na stranu djece.

Nerijetko, do petog ili sedmog razreda, naša djeca su u potpunom očaju. Izvana je sve mirno, ali unutra je težina i noćna mora: ne možete protestirati, ne možete postavljati "neugodna" pitanja, jer je pored njega onaj koji je sve odlučio umjesto nas. Recite da je i učitelj u podređenom položaju? Pritišće li ih Ministarstvo obrazovanja i otuda pušta sve direktive? Oprostite, radio sam i radim u različitim školama. To nije istina.

U trenutku kada učitelj zatvori vrata učionice, ono što se događa izvan vrata je u učiteljevim rukama. Ima više dobrih učitelja nego loših, u to sam 100% siguran. Daje li ministarstvo upute: vikati, ponižavati? Ili možda ministarstvo zabranjuje podučavanje predmeta na način da djeca otvaraju usta od oduševljenja? Što ministarstvo točno zabranjuje? Je li zabranjeno sjesti kako bi djeca mogla vidjeti lice jedno drugome i komunicirati, jer je to motor interesa? Ne zabranjuje. Ponavljam: škola koju imamo danas je tihi red roditelja.

Što predlažem?

1. Uzmite olovku i papir i napišite što je ljubav u praksi.

2. Da staneš na stranu djeteta, dođi u školu i pitaj: zašto tako sjede, zašto tako komuniciraju, zašto je nastava tako posložena i je li moguće na neki drugi način? Predloži: zašto ne bismo imali lijepo opće druženje na ovu temu? Zašto ne bismo rotirali klupe u učionici tako da se djeca gledaju? To je tako jednostavno za napraviti. Znam što sad misliš: tko će nam dati? Tko će nas poslušati? A problem je upravo u tome, a ne u silnoj službi ili učiteljima.

Po mom mišljenju, trebaš donijeti odluku da se nećeš truditi biti dobar za školu.

Kad ti dođe dijete i kaže: „Mama, ne mogu više. Završio sam, davim se u ovoj geografiji, loše mi je, nemam prijatelja tamo", itd., prilično čudan odgovor u ovom trenutku: "Strpi se, dušo, sve će to proći za 11 godina." Kako sjediti za ubojstvo: "Budite strpljivi, maco." Imam samo jedno pitanje – zašto? Shvatite ispravno, ne pozivam vas da se opustite. Naprotiv, ja kažem „naprezanje“, jer opušteno stanje je isto kao da kažete: „Učite geografiju. Učio sam, a ti nikamo nećeš ići."

Nemojte postavljati kućni koncentracijski logor

Za dijete od šest ili sedam godina mama je uvijek u pravu. "Jedi kašu, inače ćeš biti bolestan i slab." Ali ja, čovjek od pet godina, razumijem da ne želim kašu. Ali mama je u pravu. I evo kognitivne disonance. Želite li da vaše dijete bude dobro s osobnim ukusom, kako bi razumjelo što voli, a što ne?

Upravo sada, u ovom trenutku, razvija vlastiti ukus, i to ne samo u odnosu na kašu. Želite li da vaše dijete dobro radi termoregulaciju? Uklonite fraze poput: "Rekao sam, stavite šešir!" Iz leksikona. Razumijete li da će se snimati iza ugla? Da u ovom trenutku organizirate divnu igricu "Hajde, laži majku", koja istiskuje tjelesni osjećaj sebe: je li mi sada vruće ili hladno? Želite li da djeca razumiju i ne brkaju stanje sitosti sa stanjem gladi? Nemojte silom završiti. Čujte dijete, osjetite ga.

Nedavno je bilo pitanje mlade majke: "Kako mogu objasniti djetetu što je dobro, a što loše?" Reći ću samo jednu riječ: opusti se. Zašto? Jer kad je dijete napunilo sedam mjeseci, ono je od vas, od vašeg ponašanja - dobrog, lošeg, drugačijeg, takvog i takvog - brojalo toliko stvari da "Mama ne plači!" Najbolje je živjeti cool, živjeti strastveno, da svi budu ljubomorni. Budite svijetli, zanesite se, zasitite život događajima. Zakucaj mu šalice, zajebi! U tom trenutku, kada majka strastveno radi, ili s entuzijazmom prži kotlete, ili pleše salsu, dijete dobiva najbolji primjer na svijetu kada želi živjeti i želi ići naprijed.

Ili takav primjer: kći od 15 godina kaže: "Mama, doći ću u 22 sata." U 10 je otišla. U 10-15 je otišla. S 10-30 nije, a s 11 nije. U 11-20 otvaraju se vrata, ulazi ovaj gad. Sretan! U redu je kasniti, ali majčino srce ne može podnijeti posljednju činjenicu, zar ne? Koliko sam puta čuo od svojih roditelja da nema ništa važnije od sreće u djetinjstvu… Pa ti je došlo. Tada je scenarij standardan: „Kako si mogao?! Da je barem nazvala i upozorila! Nema više zabava, sjedite kod kuće!"

Zašto se ovo događa? Ti meni kažeš – jer mama se boji. Doista, moja majka se boji, ali je li to dobro zbog njezina vlastitog straha da ne uzme druge ljude za taoce? Ovo je prva stvar. Drugo: ako ti kći dođe u 10, kao što je obećano, što misliš, hoće li se mama smiriti? Imat će novi strah.

Treće: hajde da shvatimo zašto moja kći nije nazvala? Jer zašto je zvati? Njena jedina prilika da bude sretna i dobro se zabavlja je da majci ukrade taj sat i pol. Kradi, jer ih moja majka ne daje. Zato što je moja majka rekla: “Ja imam monopol na tvoje tijelo. Imam monopol na tvoje vrijeme. Imam monopol na tvoje prijatelje."

Kako nazvati svoju kćer? Vrlo je jednostavno – trebala bi te htjeti nazvati: "Mama, prvi put sam se poljubila." Mislite li da se to ne događa? Događa se. Zovemo koga god želimo. A ako je poziv maksimum koji mogu čuti: "Pa brzo kući!", zašto bih ja naletio na nešto?

Svladati "unutarnju zvijer"

Kako se anksiozna mama može postaviti? Ukratko, sve naše emocije su lokalizirane u tijelu i vezane za fizičke senzacije. U trenutku kada ste spremni viknuti: „Hajde, idi uči svoje lekcije“, stani, osjeti napetost u grlu, u rukama, koje se spontano stisnu u šake. Duboko udahnite, pokušajte se opustiti. Protresite četkicama.

Kada ste ljuti, sačuvajte onu grimasu koja vam je na licu i prinesite je ogledalu. Užasnut ćete se – to je ono što vaše dijete i voljeni vide svaki put. Opustite mišiće lica, pokušajte se malo nasmiješiti – to je kao injekcija vitamina.

Naše biološko podrijetlo čini nas facama: životinja plaši drugu životinju. Ali jesmo li mi ljudi? Kada priđete švedskom stolu u Turskoj, vaš instinkt za preživljavanje vam šapće "Pojedi sve!" Većina ljudi nosi ovu priču, zar ne? Kažemo si: „Smiri se, sutra će hrana biti i prekosutra sve je u redu“. Poriv "proždi bližnjega" zaustavlja se na isti način: "U redu je, sad ću piti vodu, disati i smiriti se."