Vaše dijete je ogledalo vaše obitelji

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-16 16:06

Problematična djeca ili problematični roditelji? Praksa svakog psihologa bogata je roditeljskim apelima, čija se bit svodi na molbu za pomoć: "Upomoć, imam problematično dijete!", "Sin mi je postao nekontroliran, što da radim?"

Ima li problematične djece? Na ovo pitanje postoji samo jedan odgovor – ne

Ima samo problematičnih roditelja. A dijete je samo zrcalo obitelji, u kojem se, ako dobro pogledate, ogleda sve: osobni problemi roditelja, bračni, odnosi između roditelja i djece, proturječnosti i sukobi.

S obzirom na ovo, Nepotrebno je reći da je najčešće ogledalo krivo? Upravo se ta zakrivljenost očituje u obliku nekontroliranog i negativnog ponašanja djeteta.

Ponekad se ove manifestacije mogu ublažiti ili potpuno eliminirati. Tome doprinose pozitivne promjene u obiteljskim odnosima, i rad s intrapersonalnim problemima samih roditelja. I jedno i drugo blagotvorno utječe na formiranje djetetove osobnosti. Ali, opet ću naglasiti, to se, nažalost, događa vrlo rijetko. Zašto? Jer većina roditelja ne želi priznati, a još više raditi na sebi i svojim nedostacima. Vrlo često zahtijevaju psihologa da radi na ispravljanju djetetova ponašanja. I što više radite s mlađom generacijom, to se više uvjeravate u to među njima nema "teških", samo mnogima treba zdrav okoliš.

S druge strane, "teških slučajeva" među roditeljima ima više nego dovoljno. Evo samo nekoliko primjera iz čitave raznolikosti:

"Darežljivi" roditelji

– Mom djetetu ne bi trebalo ništa nedostajati! - to je moto i životni princip ovih ljudi. Inače, među njima nema uvijek baš imućnih ljudi. Češće su, naprotiv, obični građani s prosječnim ili čak niskim primanjima. No, oni su ti koji smatraju da, ako je njihovo dijete nešto htjelo, onda to treba i dobiti, bez obzira treba li mu to stvarno ili ne.

Takvi roditelji uvijek zamjenjuju koncept ljubavi konceptom kupnje. Umjesto da obraćaju pažnju na dijete, daju mu komunikaciju, nagrađuju ga svojom ljubavlju, daju mu toplinu i privrženost, oni kupuju igračku po višoj cijeni (često podsvjesno, pa čak i svjesno, motivirajući je ovako: „da ono ne dolazi dulje vrijeme i ne ometa se u odmoru ili radu"), unajmite dadilju ili guvernantu - "profesionalnije" (obavezno je da s višom pedagoškom naobrazbom:" kako bi se dijete intelektualno razvijalo, bio dobro odgojen").

Također možete kupiti tutora, trenera, psihologa i liječnika. I počnite mirno razmišljati: “Sada dijete ima sve, a ja konačno mogu početi zarađivati – na kraju krajeva, dijete raste, a rasti će i njegove potrebe! Stoga je potrebno kupiti i auto, stan, prestižni institut i još tisuću stvari koje su prijeko potrebne za formiranje djetetove osobnosti." I, naravno, ako netko pokuša takvog roditelja malo privesti pameti, onda će u odgovoru sigurno čuti - "ne možeš biti sretan i potreban." Iako francuski film "Toy" kaže da možete …

"Teskobni" roditelji

Za ove roditelje svaka pomisao na dijete prožeta je tjeskobom. “Mogao bi se prehladiti; može imati crve, može se ozlijediti, može biti uplašen, itd." I, što nije iznenađujuće, dijete se, kao da je pomireno s neizbježnošću, prehladi (neotvrdnuto dijete - slab imunitet), u njemu se nalaze crvi (a tko ih nema u djetinjstvu?), i jednostavno je stalno uplašen - od mraka, liječnika, životinja itd..d. (a tko ga je naučio da se boji, ha? …) Ali najgori (po posljedicama) je strah da dijete neće moći nešto učiniti (vezati vezice, samostalno voziti bicikl na dva kotača, koristiti telefon). A kako se sam ne može nositi, onda mu treba pomoći! I pomažu, pomažu, pomažu … Roditeljima ovog tipa ne bi škodilo da pročitaju knjigu Anatolija Nekrasova "Majčina ljubav" i razmisle o pitanju: "Odakle je došao izraz" mamin sin "ili" tatina kći?"

"Umorni" roditelji

Ovi roditelji su bili umorni i prije nego što su dobili dijete. Jednom naoružani iluzijama o obiteljskom životu i odgoju djeteta i suočeni, po njihovom mišljenju, s "surovom i teškom svakodnevicom", odjednom gube interes za bračni život i za odgoj djeteta. Ključne fraze takvih roditelja su “nemoj trčati!”, “Ne penji se!”, “Nemoj to”, “Nemoj to!”, “Tako sam umoran od tebe!”, “Sad ću te kazniti!”. I, najkraća fraza: "Umoran sam od tebe (umoran)!" Zapamtiti Najstrašnija stvar za dijete, pa čak i za odraslu osobu, je nepažnja druge osobe, a posebno bliske, drage osobe. A da bi dobilo tu pažnju, dijete je spremno na sve. Bitno mu je da roditelji obrate pažnju na njega! I svejedno, što će to biti, negativno, u vidu još jedne porcije zlostavljanja ili neke druge kazne, ili pozitivno. Samo dok dijete ne zna kako drugačije privući pažnju mame ili tate na sebe.

Roditelji su perfekcionisti

"Trebao bi biti najbolji!" - to je njihov moto. Takvi roditelji u pravilu imaju najmanje dvije visoke stručne spreme, a uvijek sanjajući o obrani doktorata rade, u najboljem slučaju, kao asistenti na nekom odjelu. Istodobno, nastoje poslati dijete u "najprestižniji" vrtić: uz dubinsko proučavanje stranog jezika i geometrije Lobačevskog. Što se tiče izbora škole, onda će, naravno, radi studiranja u njoj, prevladati sve prepreke: provesti ga kroz cijeli grad, unajmiti učitelje da "odgovaraju razini". Naravno, jer, po njihovom mišljenju, morate učiti samo s odličnim ocjenama … Da, i školski kurikulum bi trebao biti najneprovjereniji i, naravno, najučinkovitiji u smislu stvaranja čuda od djeteta. Osim toga, na svoje nezadovoljstvo, neki "neodgovorni" učitelji ne žele biti prožeti razumijevanjem posebnosti svog djeteta. Štoviše, oni, kao namjerno, pokušavaju zaokupiti učenika uopće ne onim predmetima koji su "važni i potrebni", već potpuno nepotrebnim i primitivnim, ometajućim, dugotrajnim, smanjujući ukupni pokazatelj akademskog postignuća: rad, tehnologija, tjelesni odgoj, glazba, životna sigurnost itd.

Roditelji su gubitnici

Paradoksalno, ovi roditelji su, na prvi pogled, postigli mnogo. Međutim, ako dobro pogledate, možete vidjeti stigmu neke neostvarene želje u njihovom ponašanju.

Profesionalni sport, velika pozornica, podij, osobne izložbe umjetničkih djela - sve to proganja ambiciozne tate i majke. Nekada vlastita lijenost, nedostatak motivacije, nedostatak odgovarajuće podrške, zajedno s drugim „objektivnim“razlozima, nisu dopuštali da se te želje ostvare. No, svoj san će sigurno “pokloniti ili usaditi” svojoj djeci.

I nema veze što je taj san nastao tijekom njihovog odraslog života i počeo više izgledati kao besplodna fantazija. Kao rezultat, pred njihovom se djecom otvaraju “veliki” izgledi: ne samo studirati, već raditi na bilo kojoj znanosti, sportu itd. deset sati dnevno, zaboravljajući na beskorisne igračke, na komunikaciju s vršnjacima i prepoznavanje kao potpuno nezanimljive obične dječje hobije, hobije i zabavu.

Ali ako uspiju nekim čudom izbjeći iscrpljivanje živčanog sustava, neurozu ili psihosomatozu, još uvijek imaju nadu da će konačno ostvariti svoj san. Točnije, san njihovih roditelja, ali to više nije važno … je li istina?!

Roditelji su špekulanti ili manipulatori

Dijete je za takvog roditelja samo način utjecaja na druge: supružnika, roditelje, drugu rodbinu. "Ovo nije potrebno meni, potrebno je djetetu!" - ovako se jedan roditelj obraća drugome. I što je dijete bespomoćnije ili somatski oslabljeno, njegov otac ili majka imaju više mogućnosti da utječu na druge članove obitelji. Ponekad ti roditelji pokušavaju održati destruktivnu obitelj na okupu, okupljajući sve oko problema s djetetom.

Naravno, naša se djeca od rođenja, okružena "rođacima" koji imaju navedene probleme, odrastajući u okruženju koje potpuno ne pogoduje psihičkoj udobnosti, pokušava zaštititi od takve stvarnosti. I tada se u njima pojavljuju ili nesvjesni obrambeni mehanizmi ili strategije suočavanja - svjesni načini zaštite od okolne stvarnosti, pokušaji racionalizacije ponašanja, želja da izbjegnu razmišljanje o vlastitim postupcima i želja za bijegom od samoće ili tjeskobe.

A što radimo mi, dragi i iskreni roditelji? A mi, suočeni licem u lice s ovakvim bihevioralnim reakcijama (među kojima su razne vrste ovisnosti, nespremnost na učenje, želja za društvenim i asocijalnim ponašanjem i sl., ne govorim o zdravstvenim problemima), kažemo glasno sebi i onima oko nas “Bože, ovo je tako problematično dijete”! Ali u isto vrijeme, nikada ne priznajemo ni sjenku sumnje "Ili smo možda samo problemski roditelji?"…