Iskrivljene vrijednosti

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-16 16:06

Obitelji s jednim ili dvoje djece treba nazvati malim, a obitelji s više djece normalnim. U društvu zaraženom društvenim parazitizmom, istina je suprotno, a glavno je da svi iskrivljene vrijednosti doživljavaju kao normu…

Izašla sam popodne u dućan, mali mi trči naprijed. Prema tetki od pedesetak godina, radoznalost i simpatija u očima. Sustigla me i pitala: "Jeste li to vas četvero?" Odgovaram sa smiješkom: "Ne, što ste, niste svi." Teta je odahnula, nasmiješila se, a ja sam nastavila: "Još troje je sada u školi." Teta se zamalo onesvijestila…

Živimo u svijetu stereotipa – poznati su, razumljivi i jednostavni za korištenje. Poput gotovih poluproizvoda: odabrao sam pravi paket, zagrijao ga, progutao - i glava me ne boli. Na primjer, ako pri susretu s vama kažete: „Imam 35 godina, menadžer sam u stranoj tvrtki; Mrzim svoj posao, ali dobivam osamdeset tisuća rubalja mjesečno, "- odmah dobiti odobrenje:" Vau, super, osamdeset tisuća, i, vjerojatno, postoji zdravstveno osiguranje!"

A ako pod istim okolnostima kažete: „Imam 35 godina, majka sam troje djece, ne radim; Volim svoju djecu", - oni će vam sigurno izraziti suosjećanje: "Pa-o-o… uh-uh… super ste; jako si umoran, zar ne?" Nesklonost poslu se lako oprosti, troje djece nije. Jer umoriti se, nedovoljno spavati i biti nervozan na poslu je moguće, potrebno, pa čak i prestižno. A trošiti ista sredstva na dom, obitelj i djecu nije baš dobro. Jer djeca, djeca… A što su “djeca”?

Ovo je devet mjeseci tereta, poroda, neprospavanih noći, čestih plač malog, zahtjevnog čovjeka. To je naklonost, stalna kontrola: kamo je otišao, što je zgrabio, je li srušio dasku za glačanje, je li odbacio lonac za cvijeće. Ovo je gubljenje vremena, novca i - velike poteškoće - sebe. Bez plaće i bez društvenog odobrenja. Odnosno, sa stajališta stereotipa, majka s mnogo djece je nesretna žena.

Pa, stvarno, nesretna. Aritmetika je vrlo jednostavna. Uzmimo majku s puno djece i oduzmemo - minus mirno vrijeme "za sebe", minus tjedni kozmetički salon i teretana, minus plaća i godišnji bonusi, minus komunikacija s kolegama, minus stručno usavršavanje, minus slatki odlasci u restorane i kafiće, minus sloboda kretanja, minus još puno toga što ostaje … ljubav.

Ali ovo je najvažnije! Bez ljubavi, koliko god dodali, i dalje dobivate nulu. Poznati svijet stereotipa dosadan je. Postoje dvije osnovne boje - crna i bijela. S bilo kakvom njihovom mješavinom nećete dobiti ništa osim sive. Ljubav nam daje toliko boja i boja, toliko nijansi i polutonova. Ali da biste ispunili svoj život ljubavlju, morate zaboraviti na stereotipe. Barem one najčešće. Krenimo od mnogo djece. Dakle, što znamo o njima?

Naravno, umaraju se, malo spavaju i zbog toga izgledaju loše. I u ovom stanju će živjeti do kraja vremena - to je njihova tužna sudbina. Vjerojatno nemaju novca, jer takvu gomilu je nemoguće prehraniti s redovnom plaćom. Uostalom, horda svakodnevno uništava zalihe hrane usporedive s potrebama male afričke zemlje. Nemaju ni pristojnu odjeću, jer znamo kako djeca brzo odrastaju, a odjeća se prlja i podera. Nedostaje im i dobro obrazovanje, zanimljiv odmor, hobiji i hobiji, jer, opet, znamo…

To su bila moja razmišljanja na temu “mnogodjece” prije godinu i pol dana – sve dok se nisam skrasila u online zajednici posvećenoj majčinstvu. Tada sam nosila sina i čeznula za "komunikacijom na temu". Zajednica majki s mnogo djece pokazala se jednom od najljepših kolektiva na višemilijunskom mjestu. Zanimao me svaki dnevnik, svaka poruka. U roku od nekoliko dana iznenadila sam se kad sam otkrila da mnogodjete majke uspijevaju više s troje, četvero ili petero djece nego ja s jednim trudničkim trbuščićem!

Mnoge su majke kupile sjajnu odjeću za sebe i svoju djecu, vješto isplanirale dan, odvele djecu u šalice i sekcije i za dvadesetak minuta mogle skuhati ukusnu večeru. Imajte na umu da s apsolutno prosječnim prihodima. Ali opći životni standard bio je za red veličine viši od mog - utjecalo je iskustvo upravljanja velikom obitelji.

I također pogodio - kako obožavaju svoje bebe! Da, "problematične" bebe koje imaju kolike, loš san i česte suze. Mnoge su majke s velikom nježnošću pisale bilješke upravo o novorođenčadi – baš onim koje jedna majka naziva "Više-Nikad-Na-Tako-Ne-odlučujem".

Naravno, najlakše je ne odlučiti se. Imam poznanike koji su upravo to radili – pobjegli su na posao čim je dijete napunilo godinu dana. Ne od oskudice, ni od kućne dosade, ni od briljantnih talenata. A zato što ostaneš kod kuće - udebljat ćeš se i pretvoriti u zanovijetanje, veliku obitelj - ne možeš si to priuštiti, bolje je roditi jednog - i dati mu sve. A osim toga: puno rodiš - cijeli život ćeš na njima orati.

Na istoj maminoj web stranici pokazalo se da im je žao velikih obitelji. Suosjećajne tete-bake besramno pitaju: kako ti, draga, sve vučeš? I to ne od vrijeđanja, nego iz interesa i sažaljenja – toliko izdržati, toliko roditi. I nije dovoljno roditi - onda ih trebate obući, nahraniti, obrazovati!..

I grde mnoge ljude, ali ne starice, nego žene i muškarce – isto kao ti i ja. Grde se u redovima - jer "ja sam doveo toliku gužvu u dućan", grde u dječjoj ambulanti: "Gdje si, ženo, s prijateljima naprijed?" (iako mnoga djeca imaju privilegije za prijem izvan reda), grde se u kuhinji i na internetu: „Ne, Vasya, možeš li zamisliti, ove velike obitelji žive na naš račun: imaju toliko beneficija, parcele su besplatne, sve vrste vrtićkih krugova, ali naše Petenke …"

Nemojte misliti ništa loše. Priča uopće nije o tome kako se odnosite prema velikim obiteljima i koliko djece imati – jedno ili šestero. Ovo pitanje je zatvoreno iz javne rasprave. Vjerojatno, koliko ima – toliko i dobro. A poanta nije u količini, nego u odnosu na nju. Kako to da nam je lakše osuđivati nego se radovati. Udari nego zagrli. Gorko od veselja. Zašto postoji nesklonost prema velikim obiteljima? Štedite vrijeme u redovima i bolnicama? Uzbuđeni ste zbog ciljanog korištenja poreznih sredstava? Nešto što ne mogu vjerovati…

Po meni je to kompleks lažne superiornosti. Rađamo jednog ili dva maksimuma, oremo na poslu - često nevoljeno, ali što da radimo - "vučemo" hipoteku, kredite, auto, svakodnevnicu, rubrike-krugove-engleski za dijete. Teret se diže teškim radom. Ali ovo je ipak bolje, ispravnije, jer je za pristojan život potreban pristojan novac. Savijamo se pod teretom briga, skoro se savijamo, ali ovdje na igralištu - ne, gle - rodila sam troje, četvrta je trudna i nasmijana!

Svatko ima svoj koncept pristojnog života. Netko ima novca, netko ima djecu. I možete u nedogled raspravljati što je "ispravno", a što ne baš dobro. Svaki ima svoju priču, svoje iskustvo.

A mnogodjetnim majkama nije potrebno obrazloženje. Potrebna joj je toplina i podrška, jer je velika obitelj zaista teška. Vrlo je važno da smo joj od srca mogli reći: preskoči red. Ili osmijeh. Ili samo pitajte: kako pomoći? Bez trunke melankolije i sažaljenja. Pa, ako vas velika obitelj - odjednom - nečim dotakne, nemojte osuđivati one koji su pustili ljubav u svoje živote.

Iz internetskog dnevnika mnogodjetne majke

Generacija žena s iskrivljenim vrijednostima

Jeste li se ikada zapitali zašto je gotovo svima nama tako teško biti stalno s djecom?

- Zašto smo izvučeni negdje iz kuće?

- Zašto smo, radi objave, svoju djecu spremni dati na odgoj drugim ljudima, ljudima koje ne poznajemo?

- Zašto se više bavimo modom i tračevima nego pedagogijom i zdravom prehranom?

- Zašto obitelj ne zauzima glavno mjesto u našem životu?

- Zašto je naša budućnost i samoostvarenje, naše želje važnije od budućnosti naše djece?

Sada su sva ova pitanja iz kategorije retoričkih…

Ne znamo biti sretne majke, supruge, domaćice, žene… Ne vidimo smisao u tome da što više vremena posvećujemo djeci, da svaki dan pečemo kolačiće, da nosimo suknje i haljine, da peglamo muževe košulje, razmišljajući o svojoj životnoj svrsi…

U tome ne vidimo nikakvu vrijednost ili važnost. Obitelj, majčinstvo, predanost, požrtvovnost, ženstvenost… Sve je bilo obezvrijeđeno. Sve je izgubilo smisao.

Zašto se to dogodilo?

Zašto žurimo na posao, ostavljajući dijete od godinu i pol do dvije godine nekoj stranoj ženi u vrtiću? Uostalom, ona ga neće voljeti. Ona će ga tretirati kao postolje u tvornici električnih svjetiljki. Za nju je to pokretna traka. Ona neće ni pokušati vidjeti osobnost u ovom djetetu. Ona će vršiti pritisak na njega, zahtijevajući da bude kao svi, jer ih ima 25 i s njima nikako drugačije.

Nekad davno, prije 30-ak godina, i mama nas je poslala u vrtić. Ista tetka. Malo čudno. Ali nema se što učiniti. Moram ići na posao. Samo je praktički svatko od nas tada imao oko godinu dana. A mi smo rasli i razvijali se ne kod kuće gotovo cijelo ovo vrijeme… Ili točnije, 21 godina - 5 godina vrtića, 11 godina škole i 5 godina fakulteta. Sve to vrijeme bili smo doma gotovo samo navečer, a ponekad i vikendom. Stalno smo nekamo žurili. Imali smo posla - matineje, predavanja, lekcije, testovi, mentori, ispiti, parovi, seminarski radovi, diplome, rad, tečajevi…

Rečeno nam je – uči, inače ćeš biti domaćica!

I zvučalo je tako prijeteće da sam zaista želio zubima grizti granit znanosti. Uostalom, glavna stvar je crvena diploma, dobar posao i karijera koja oduzima dah. Pa, ili se barem negdje samo zaposliti, jer se trebaš osigurati. Koliko se često cijela obitelj okupljala za stolom? Samo na praznike.

Koliko često nas je mama sretala iz škole? Obično smo sami dolazili kući i zagrijali ručak za sebe, ili ostajali poslije radnog vremena. A navečer je moja majka, umorna i ogorčena od beskrajnih nevolja na poslu, došla kući. Nije htjela govoriti ni jesti. Pitala je za ocjene (ako nije zaboravila), ležerno provjerila lekcije i sve poslala u krevet.

Roditelji nas nisu poznavali

Nisu znali ništa o našem unutarnjem svijetu, o našim snovima i težnjama. Reagirali su samo na loše, jer nisu imali vremena odgovoriti na dobro.

Ni mi ih nismo poznavali. Nismo ih mogli prepoznati, jer nismo imali vremena za duge intimne razgovore, za ljetovanje u šatorima uz rijeku, za zajedničke igre ili čitanje, za obiteljski odlazak u kazalište ili park vikendom…

I tako smo odrasli. Tako smo u sebi gajili neke ideje i ideje o budućnosti, o životu, o životnim ciljevima i idejama. I u našim je mislima vrlo malo mjesta bilo rezervirano za obitelj. Točno isto kao što smo vidjeli u našim obiteljima. Uostalom, da biste dugo petljali s djetetom, igrali se s njim, morate to voljeti raditi. Da biste svakodnevno pekli kolačiće i kuhali mnogo različitih namirnica, morate to voljeti raditi. Da biste provodili vrijeme kod kuće - ukrašavajući ga, čistite ga, poboljšavajući ga, stvarajući ugodnu atmosferu, morate to voljeti raditi. Da biste željeli živjeti po ciljevima i idejama muža, brinuti o njemu i njegovoj budućnosti, trebate … voljeti svog muža, a ne samo sebe pored njega.

Glavni učitelj u životu

Sve to mama usađuje svojoj kćeri. Ona je njezin prvi i najvažniji učitelj. Ona ukazuje na životne smjernice. Ona uči voljeti … svoju žensku misiju. Ona objašnjava koliko je važno biti žena i majka. Ona uči voljeti.

A ako kći praktički nije vidjela svoju majku, a ako jest, onda uopće nije inspirirala obiteljsku sreću, kako bi je onda mogla sama pronaći ?! Bili smo osuđeni na gubitak čistoće i ljubavi, jer su nas učili samo kako napraviti karijeru. Učili su nas da riječ "uspjeh" ima značenje samo izvan kuće, samo negdje unutar državnih zidova.

I onda tiho plačemo nad razorenim brakom (kojih već ima), nad otuđenošću djece i nekim čudnim osjećajem da nas je netko jednom prevario.

Ali uvijek postoji izlaz

Izlaz je učiti. Naučite biti majka, žena, ljubavnica, žena. Malo po malo… Naučite sve vidjeti drugim očima. Ženstvena, ljubazna, puna ljubavi… Učiti voljeti. Naučite ne razmišljati o poslu većinu dana, već o svojoj obitelji. Naučite cijeniti obitelj, muža, djecu. Poslužite ih, pomozite im da postanu bolji, rascvjetaju poput cvjetnih pupova, zagrijane

naša ljubav.

Moramo naučiti da se smiješimo svojoj djeci i mužu, da ih češće grlimo. Moramo pogledati dublje i shvatiti da čovjeka ne odgajamo samo, mi oblikujemo njegov unutarnji svijet, njegov svjetonazor, njegove životne stavove. Velik dio onoga što dobije kao dijete pratit će ga kroz cijeli život. I trebamo napraviti briljantnu karijeru majke i supruge. A čak i ako se ne pokušamo ni popeti na ovoj ljestvici karijere, razočaranje će biti sastavni dio naše starosti. Jer propuštene prilike i odbačena odgovornost daju vrlo gorke plodove u budućnosti.

I važno je zapamtiti da će sve u svoje vrijeme uroditi plodom. Što će oni biti? Mnogo ovisi o nama. Od našeg životnog vektora, od vrijednosti koje nosimo na ovaj svijet… do svijeta naše obitelji.

Natalija Bogdan