Otvoriti ili braniti? Ranjivost u odnosima

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-16 16:06

Ako niste spremni na bol, niste spremni za intimni odnos. Izbjegavanje vlastite ranjivosti i ranjivosti vodi izbjegavanju intimnosti. Istinski topao odnos moguć je samo između ljudi čije su duše otvorene jedna prema drugoj.

Naše društvo je naučeno suzbijati svoju ranjivost, izbjegavati je i “čuvati obraz”. Pokazivanje ranjivosti nije sigurno i javno se osuđuje. Naravno, na poslu ili u prijevozu nećete drugima pokazivati svoje prave osjećaje, ogoliti dušu pred njima, otvoriti svoje unutarnje dijete. Sasvim je druga priča kada su u pitanju bliski odnosi.

Jeste li primijetili da kada volimo drugu osobu, ne volimo njene društvene, društvene i druge maske, volimo njegovo unutarnje dijete? Volimo ga stvarnog, otvorenog i ranjivog. Teško je zaljubiti se u osobu koja se krije od nas sa svakakvim maskama. Možete ga poštovati, možete mu se diviti, ali možete istinski voljeti samo pravu bit osobe, to je negdje na razini duše. A duša je slobodna od svih maski i uloga koje Ego proizvodi.

Kako želiš biti voljen stvarno. Ali za to se trebate otvoriti, a da biste se otvorili, morate biti spremni ponovno proći kroz bol. Čovjek mora vidjeti i priznati svoje maske i odbaciti ih. A ovo je nevjerojatno zastrašujuće!

Jednom si osjetio bol, a da je više ne bi osjećao, zatvoriš se, obučeš oklop. Ovo je mehanizam samoobrane. U djetinjstvu smo svi rođeni iskreni i otvoreni prema svijetu. Ali tada smo, možda, bili izdani, odbačeni, pljunuti u dušu. To bi mogli učiniti i najbliži ljudi - mama i tata, a onda - prvo ljubav, razočaranja, suze… I počinjemo se zatvarati, jačajući svoju zaštitu. Ali zatvarajući se od lošeg, zatvaramo se i od dobrog. Zatvaramo se od ljubavi, a ljubav je preduvjet za razvoj duše. Odnosi su svrha i smisao našeg života. Zbog toga smo ovdje.

Nastavljajući se braniti, osoba se u jednom trenutku nađe usamljena i nesretna. Možda ne doživljava akutnu bol, jer je svoju dušu zaodjenuo u oklop. Ali on doživljava bolnu, tupu bol od činjenice da je sam sebi lišio života, života u cijelosti.

“Ako budem ranjiv, opet ću postati malo dijete, o kojem ništa ne ovisi. Želim sam kontrolirati sve. Uostalom, ako ne kontroliram situaciju, dogodit će se nešto loše “, kažemo si.

Kontrola i samokontrola oduzimaju puno energije i mentalne snage. Zamislite samo: sva 24 sata marljivo igrate svoju odabranu ulogu, birate prave riječi, promišljate geste kako vam, ne daj Bože, maska ne padne u najneočekivanijem trenutku, a svi odjednom ne vide da zapravo niste izgledalo bi ono što ste htjeli. A onda… strašno je pomisliti – prestat će te voljeti!

Dok pokušavamo utjecati na partnera, mi smo u defenzivi. Obrana uključuje očekivanja, želju da se uvrijedi drugi, pokušaji kontrole, manipulacije, optuživanja, sarkastične primjedbe, oštro prekidanje kontakta ili osuda.

Potpuna kontrola je jedna od vrsta psihološke obrane koja sprječava osobu da uspostavi istinski blizak odnos. On si jednostavno ne može priuštiti "raspuštanje redovnica", jer će tada izgubiti moć i kontrolu. To dovodi do potiskivanja njihovih prirodnih manifestacija, kako emocionalnih tako i bihevioralnih. To je takozvani čovjek u slučaju.

Potpuna kontrola može se prikriti kao "briga" o drugima. To su neželjeni savjeti, upute, pretjerano skrbništvo, velika sklonost osudi pogrešnog ponašanja s njegove točke gledišta, ovisnost o tračevima, glasinama i izvrtanju činjenica.

Takva osoba ima glavni kriterij za odabir prijatelja ili partnera: "Mogu li ti vjerovati?" Da bi to učinio, prikuplja maksimalne informacije o osobi. Osoba koja želi sve kontrolirati uvijek će čekati prvi korak od drugoga, a do tada će svoje osjećaje držati pod budnom kontrolom. Ali druga osoba, osjećajući da joj se ne vjeruje, počinje se zatvarati. Rezultat je sukob. Čini se da oboje žele intimnost, privlače jedno drugo, ali i sami se i dalje odguruju iz straha od odbijanja.

Nemoguće je postići bliskost i potpuno razumijevanje ostajući u psihološkom oklopu. Što nas sprječava da skinemo ovaj oklop? Strah. Strah od gubitka veze, gubitka kontrole, straha od ponovljene boli i ovisnosti o drugome. Ali ne razumijemo da na taj način, dapače, postajemo ovisni o drugim ljudima, jer pokušavamo kontrolirati njihove reakcije na nas.

Uostalom, ako prepoznaju pravog mene, onda će shvatiti da nisam vrijedan ljubavi. Ovako ili onako, ovaj strah je zajednički svim ljudima. Nemojte misliti da je ovo jedinstveno samo za vas. Ali malo ljudi želi razgovarati o tome. Gotovo svaka osoba od djetinjstva ima uvjerenje: nisam dovoljno dobar, cijeli život je borba. Kad bi ljudi naučili odgajati svoju djecu ne pokušavajući ih učiniti idealnim, tada bi bilo manje takvih psihičkih problema. Ali, nažalost, svi smo odgojeni ne u idealnom svijetu i ne od idealnih roditelja, na životnom putu smo sreli ne idealne ljubavnike itd.

Što radiš? Potrebno je razumjeti da u bliskoj vezi ranjivost nije slabost, to je naša snaga! Ne morate se boriti za ljubav. Ne treba se braniti od voljenih osoba. I prvo trebate vjerovati da ste vrijedni njihove ljubavi.

Mora se naći hrabrosti biti slab i ranjiv u ljubavi. Hrabrost da sebi dopustite da budete manje nego savršeni. Budite svoj pod svaku cijenu. Da se ne bojim biti prvi koji će reći “volim te”, voljeti od srca, ne očekujući nikakva jamstva zauzvrat. Nemojte se bojati ulagati u odnos s osobom, ne očekujući ništa zauzvrat.

Dopustiti da te vide kakvi jesi. “Ljubav prema bližnjemu ograničena je time koliko svaka osoba voli sebe,” rekao je bl. Augustin. Ako sebe smatrate punopravnom osobom, vrijednom ljubavi, tada ćete se prestati braniti i počet ćete čuti drugoga, počet ćete se prema drugim ljudima odnositi ljubaznije i nježnije.

Ali da biste bili ljubazniji prema drugima, morate postati ljubazniji prema sebi. Jer nemoguće je osjećati suosjećanje prema drugim ljudima, a da ne oprostiš sebi nesavršenstvo.

Ono što vas čini ranjivim čini vas iskrenim i otvorenim za ljubav. Pritom vaša otvorenost pomete sve obrane vašeg partnera, a on se više ne boji toliko skinuti oklop pred vama.