Kako programiramo djecu

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-16 16:06

Četrdesetogodišnjakinja mi je ispričala kako ju je jednom, kao dijete, njezina stroga majka obukla u novu haljinu i, ispraćajući je u šetnju, strogim glasom rekla: "Ako dođeš prljava, ubit ću te !" Otišla je u dvorište i isprva se jako bojala napraviti barem jedan neugodan pokret, s užasom zamišljajući da bi se nešto moglo dogoditi s haljinom.

Ali onda su djeca izašla u dvorište, počela je igra.

Postupno ju je strah pustio i počela se igrati, kao i sva djeca. No tijekom igre netko ju je gurnuo u smiješnoj dječjoj tučnjavi. Posrnula je, pala, ustala, stala na rub haljine. Začulo se pucketanje tkanine i na svoj užas vidjela je svoju haljinu - umrljanu, s poderanim volanom. Osjećaj užasa pamtila je do kraja života – bila je potpuno sigurna da će je sada majka ubiti. Počela je plakati, a plakala je tako očajnički da su se druge majke u dvorištu okupile oko nje i počele se natjecati da je smire. Ali ništa nije pomoglo – jer je dijete znalo da će je mama ubiti.

Zamislite kakav je šok doživjela djevojčica, kakav je užas doista doživjela ako je odrasli, shvativši zašto toliko plače, nisu ni pokušali nagovoriti da se smiri, već su počeli tražiti izlaz iz situacije. Dovedena je kući jednoj od žena, gdje je haljina skinuta, oprana, ispeglana da se osuši. Zatim su je odveli u obližnju ulicu, gdje je bio modni studio. Tamo su žene radnicima ateljea objasnile situaciju - a one su otkinutu volan zašile tako da ne ostane ni traga. I tek nakon što se djevojka uvjerila da se ništa ne primjećuje, smirila se.

Opisao sam ovu situaciju da vam pokažem da djeca sve shvaćaju ozbiljno, vjeruju nam. Mi smo za njih značajni ljudi. Stoga im naše mišljenje, ocjena u koju vjeruju, kao bezuvjetnu istinu o njima, ponekad zvuči kao rečenica. Pogotovo ako im to često govorimo, ukazujući im na neke njihove kvalitete, vještinu ili nesposobnost. Oni nam stvarno vjeruju. I naše mišljenje o njima smatraju konačnim, poput dijagnoze koju im dajemo. Jedna majka rekla mi je tužnim glasom, osuđena:

- Pjesme je teško pamtiti. Uopće nema sjećanja!

I još jednom sam se iznenadio - kako roditelji lako i nepromišljeno postavljaju svoje dijagnoze, osuđujući dijete da potvrdi ovu dijagnozu.

"Ali zato što to kažete svom djetetu, ono se neće bolje sjećati", morala sam reći svaki put. - Naprotiv, zahvaljujući vama, on već zna da se ne sjeća dobro, da nema pamćenja… On to prihvaća kao konačni zaključak o njemu…

Mi sami uskraćujemo svojoj djeci mogućnosti rasta, otkrivanja nekih sposobnosti, postavljajući takve "dijagnoze". Sjećam se koliko sam se iznenadio svaki put kada sam vidio crteže svog unuka - dugo je crtao prave "kalyak-malyaks", koje crtaju djeca, a ne djeca njegovih godina. Njegovi vršnjaci u vrtiću crtali su već proširene slike, prikazujući čak i perspektivu, mjerilo, odražavajući izraze lica - crtao je i male ljude po principu - točka, točka, dva kruga, usta, nos, krastavac… Shvatio sam - neke moždane strukture još uvijek nisu formirane, zato crta tako primitivno i “netočno” za svoje godine. I nitko od nas odraslih nije rekao - ne znaš crtati… Vrijeme je prolazilo, i za sve nas nekako neprimjetno - dijete je odjednom počelo crtati, počelo prenositi perspektivu, razmjer, izraze lica. Jednostavno – nitko mu nije dao “konačnu” dijagnozu, lišivši mu izglede da može crtati.

(Koliko sam puta, pozivajući odrasle da nacrtaju nešto što je potrebno u procesu nekih vježbi, čuo: ne znam crtati! - “Otkud ti to znaš?” upitala sam.- Tko ti je to rekao? Samo počnete – i ne možete si pomoći! Samo oni koji znaju da više ne mogu i ne pokušavaju, ne znaju kako …”I doista, ponekad u roku od nekoliko dana od treninga ljudi počnu moći crtati! Jer jednostavno poništavaju "dijagnozu" koju je postavio u djetinjstvu.)

Često su upravo naše roditeljske “dijagnoze” te koje dovode do ozbiljnijih posljedica od sposobnosti ili nemogućnosti da se nešto učini. Naša mišljenja i procjene ponekad dovedu djecu u tjeskobu, u nevjericu u sebe, u malodušnost, u propast. Čak bi se i naši nevini činili: “Pa što si učinio? Što si napravio, pitam te! izgovoreno tragičnim glasom o ne tako značajnom djetetovom činu čini da se osjeća da se dogodilo nešto strašno. Ponekad, opet, čak i bez želje, izazivamo u djetetu osjećaj nepopravljivosti onoga što se dogodilo, propasti jer je učinilo nešto što se ne može promijeniti!

A to može dovesti do prave tragedije (a ima i takvih slučajeva!) - do samoubojstva djeteta, kada ne može živjeti pod teretom vlastite krivnje i zloće, usađene u njega, iako nesvjesno, ne namjerno, od strane tako kažnjavajući roditelje. Mi, takoreći, osuđujemo dijete na neko specifično ponašanje, obavještavajući ga o konačnosti naših zaključaka o njemu i njegovim postupcima.

Čuo sam priče mnogih odraslih o tome kako su "progoni", a u odraslom životu takve su "rečenice" njihovih roditelja. Kao majčina primjedba, mnogo puta ponovljena u djetinjstvu: „Gospodine! Kakva je ovo kazna!" - dugi niz godina izazivao je u osobi osjećaj krivnje, sumnje u sebe, čak i strah od izgradnje ozbiljne veze s partnerom. Doista – kome treba takva kazna! Zašto biste – takvi – ljudima kvarili živote? Kao "proročanstvo" moje majke: "Od tebe neće biti ništa dobro!"

I u situaciji bilo kakvog neuspjeha, tako prirodnog za svaku osobu koja živi svoj život, ove su mi riječi iskočile u glavi kao rečenica - moja majka je rekla, ništa dobro neće biti od mene… Kao "proročanstvo": "Za takve nasilnik poput tebe, zatvor plače!" - ostvarila se u najstvarnijem smislu - prije ili kasnije osoba je završila u zatvoru. (A koliko njih koji su završili u zatvoru su u djetinjstvu programirali roditelji koji su svojoj djeci dali tako strašnu "dijagnozu"!)

Shvativši naše proročke, "kreativne" sposobnosti, moramo shvatiti da dijete ne bi trebalo učiti od nas o takvim beznadnim scenarijima svog života! Voljeti dijete znači naučiti ga u svakoj situaciji, u slučaju neuspjeha ili neuspjeha da vidi perspektivu, da vjeruje u sebe, da traži i nađe izlaz iz svake situacije. Slažete se, vi, kao odrasla osoba koja živi odraslim životom, znate koliko je to važno. Koliko je važno ne odustati ni u jednoj situaciji. Koliko je važno vjerovati da će sve sigurno biti u redu … Ali za to djetetu trebamo dati priliku da vidi izlaz, "beskonačnost" bilo koje činjenice ili djela.

Pomozite mu da shvati da se sve može promijeniti, da ima snage ispraviti pogrešku, postati bolji, jači. Uostalom, mi odrasli znamo da se sve mijenja, da je sve “nije naravno”. To je znanje koje trebamo podijeliti. Moramo im reći o ovome. I nitko osim nas neće svojoj djeci reći da imaju priliku ostati dobri i nakon loših djela. Možda je to jedno od najvažnijih uvjerenja koje trebamo oblikovati kod svoje djece koja će ih istinski podržavati u životu. Na čemu će nam biti istinski zahvalni.

A za to - opet, trebate pomoći djetetu da shvati razlog svojih postupaka - tako će biti lakše razumjeti kako promijeniti situaciju, gdje pronaći izlaz. A za to, opet, trebamo imati svoj ljubazni pogled na dijete. Kao dobro dijete, a ne kao zločinac za kojim već zatvor plače!

Upravo u tim objašnjenjima i u vjeri u dobro dijete, koje, čak i ako učini loše djelo, ima izglede da se ispravi i ostane dobra osoba – i tu je pravi izraz ljubavi! Dijete grize - morate mu reći da će uskoro odrasti i prestati gristi. Da sva mala djeca grizu, ali onda sva prestanu. Dijete je uzelo tuđu stvar – jer je još malo i ne može odoljeti svojim željama. Ali sigurno će odrasti i saznati da svaka osoba ima svoje stvari i da ih možete uzeti samo pitajući hoće li vam ta osoba dopustiti da uzmete ono što joj pripada. I to će sigurno naučiti i odrasti u poštenu osobu. Dijete se potuklo, pa se branilo. Ali s vremenom će shvatiti da se možete braniti ne samo borbom. Naučit će pregovarati, naučit će si birati prijatelje s kojima se neće morati svađati. Dijete je bilo grubo prema odraslima, ali će se sigurno naučiti ponašati kako ne bi uvrijedilo druge ljude, kako im ne bi pokvarilo svoje raspoloženje. Sve to dolazi s godinama.

Dijete mora naučiti da je normalno. Da je "takav". Samo što još nije nešto naučio, nešto je nepromišljeno napravio. Ali ima sposobnost ispraviti sve svoje pogreške. On ima sposobnost promjene. Moramo pomoći djeci da shvate da se stvari mijenjaju. Da će njegova sramežljivost s vremenom proći, da će sigurno imati prijatelje, da će sigurno ispraviti "dvojku", da će nakon "neuzvraćene" ljubavi sigurno doći druga, da život nikad ne prestaje dok si živ…

Zato je, opet, za nas odrasle toliko važno da se sjećamo sebe kao malih. Svojoj djeci trebamo reći da ih razumijemo, jer su i sami u djetinjstvu – ponekad uzimali tuđe ili prevareni, tukli se ili dobivali dvojke. Ali iz nas su izrasli dobri, normalni ljudi. Svojoj djeci trebamo biti uzori životne perspektive. Zato se trebamo prisjetiti svog djetinjstva i razgovarati s djecom o svom djetinjstvu. O ljubavi koja je tako tužno završila za tebe, o tvojim iskustvima koja su prošla s vremenom. O tvojoj sramežljivosti, koja je s vremenom prošla. O vašim svađama s vršnjacima, s kojima ste se kasnije pomirili. Sjetite se goleme MOĆI RIJEČI, a posebno RODITELJSKOG RIJEČI. I kakve god se situacije u životu pojavile - naučite svoju djecu: Uvijek postoji mjesto za promjene na bolje!