Pet razloga da prestanete govoriti "Bravo!"

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-16 16:06

Prošećite igralištem, idite u školu ili se pojavite na dječjem rođendanu i budite sigurni da ćete više puta čuti "Bravo!" Ali možete li hvaliti "pogrešno"? Postoji li negativna strana za pohvalu?

Čak i vrlo male, kad pljesnu rukama, hvale ("Bravo! Dobro plješćeš"). Mnogi od nas svojoj djeci kažu "Bravo!" toliko puta da se već može smatrati parazitskom riječi.

Napisano je mnogo knjiga i članaka o potrebi biti protiv nasilja i odbijanja kazne, od bičevanja, od izolacije. Ponekad će se čak naći i oni koji će tražiti da ponovno razmislimo prije nego upotrijebimo naljepnice i ukusnu hranu kao podmićivanje. Također ćete vidjeti kako je teško pronaći one koji mogu reći koju riječ protiv onoga što se zove pristojnost što se naziva pozitivno pojačanje.

Kako bismo izbjegli nesporazume, odmah odlučimo da članak ni na koji način ne dovodi u pitanje važnost podrške i odobravanja djece, potrebu da ih se voli, grli i pomaže im da steknu dobro samopoštovanje. Pohvale su, međutim, sasvim druga priča. Zato.

1. Manipulacija djecom.

Pretpostavimo da hvalite dvogodišnjaka što nije prolio juhu ili petogodišnjaka što mu je oduzeo umjetnost. Tko će imati koristi od ovoga? Možda riječ "Bravo!" više o našoj pogodnosti nego o emocionalnim potrebama djece?

Rheta DeVries, profesorica obrazovanja na Sveučilištu Northern Iowa, to naziva "zaslađenom kontrolom". Jako slično. Značajne nagrade, kao i kazne, način su za to, u skladu s našim očekivanjima. Ova taktika može biti učinkovita u postizanju određenog rezultata (barem privremeno), ali se jako razlikuje od (na primjer, uključivanja u razgovor o tome što olakšava razredu (ili obitelji) ili o tome kako drugi ljudi pate od onoga što smo učinili ili onoga što nismo. Potonji pristup ne samo da je s većim poštovanjem, već i vjerojatnije da će pomoći djeci da postanu misleći ljudi.

Razlog zašto pohvale mogu djelovati kratkoročno je taj što djeca žude za našim odobravanjem. Ali suočeni smo s odgovornošću: ne koristiti ovu ovisnost za vlastitu udobnost. "Dobro napravljeno!" samo primjer kako nam ova fraza olakšava život, ali u isto vrijeme iskorištavamo ovisnost naše djece o pohvalama. Djeca također smatraju da je to manipulacija, iako ne mogu objasniti kako to funkcionira.

2. Stvaranje "hvale vrijednih" ovisnika.

Naravno, nisu sve pohvale zamišljene da kontroliraju ponašanje djece. Ponekad hvalimo djecu jednostavno zato što smo sretni zbog njihovih postupaka. Međutim, iako pohvala ponekad može djelovati, morate je dobro pogledati. Umjesto da jača djetetovo samopoštovanje, pohvala ga može učiniti ovisnijim o nama. Što više kažemo: "Sviđa mi se kako si ti…" ili "Dobro sam uradio…", to manje uče sami stvarati svoje prosudbe, a djeca se više navikavaju oslanjati se samo na procjene, na mišljenja o tome što je dobro, a što je loše. Sve to dovodi do jednostrane ocjene njihovih riječi od strane djece. Vjernima će se smatrati samo oni koji će nas nasmiješiti ili dobiti naše odobrenje.

Mary Budd Rowe, istraživačica sa Sveučilišta Florida, otkrila je da su studenti koje su njihovi učitelji raskošno hvalili bili manje sigurni u svoje odgovore i skloniji korištenju upitne intonacije u svojim glasovima ("Um, sedam? "). Imali su tendenciju brzog povlačenja svojih ideja čim se odrasli nisu složili s njima. Manje je vjerojatno da će biti ustrajni u rješavanju teških problema i podijeliti svoje ideje s drugim učenicima.

Ukratko, "Bravo!" ne uvjerava djecu ni u što, i u konačnici ih čini ranjivijima. Možda čak postoji i začarani krug: što više hvalimo, to će djeci više trebati, pa ćemo ih još više hvaliti. Nažalost, neka od te djece će izrasti u odrasle koji će također trebati nekoga da ih pogladi po glavi i kaže im da su to učinili ispravno. Naravno, ne želimo takvu budućnost našim kćerima i sinovima.

3. Krađa dječjeg užitka.

U isto vrijeme kada se može pojaviti ovisnost, postoji još jedan problem: dijete zaslužuje pravo uživati u vlastitim postignućima, osjećati ponos na ono što je naučilo raditi. Osim toga, zaslužuje pravo da samostalno bira kako će se osjećati. Uostalom, svaki put kada kažemo “Bravo!”, kažemo djetetu što treba računati i kako se osjeća.

Naravno, postoje trenuci kada su naše ocjene primjerene, a naš menadžment nužan (posebno za malu djecu i predškolsku djecu). Ali stalni tok vrijednosnih sudova nije ni koristan ni nužan za razvoj djeteta. Nažalost, nismo u potpunosti razumjeli to "Bravo!" je potpuno ista ocjena kao "Ay-ay-ay, kako loše!". Najkarakterističniji znak pozitivnog suda nije da je pozitivan, već da je sud. A ljudi, uključujući djecu, ne vole da ih se osuđuje.

Jako volim trenutke kada moja kći po prvi put nešto uspije, ili kada učini nešto bolje nego što je ikad prije. Ali trudim se ne podleći „bezuvjetnom refleksu“i ne reći „Bravo!“jer ne želim umanjiti njezino veselje. Želim da bude sretna sa mnom, a ne da me gleda, pokušavajući vidjeti moju presudu. Želim da uzvikne "Uspio sam!" (što ona često radi), umjesto da me oklijevajući pita: "Kako ide? U redu?"

4. Gubitak interesa.

Iz dobro nacrtanog! mogu ispasti djeca koja će crtati samo dok gledamo (dok crtaju) i hvalimo. Kako upozorava Lillian Katz, jedna od stručnjaka na području ranog odgoja i obrazovanja, “djeca će nešto raditi samo dok na to obraćamo pažnju”. Doista, impresivan skup znanstvenih istraživanja pokazao je da što više nagrađujemo ljude za ono što rade, to će više izgubiti interes za ono što će morati učiniti da bi dobili nagradu. I sad ne govorimo o čitanju, crtanju, razmišljanju i kreativnosti, sada govorimo o dobroj osobi, i to da li sladoled, naljepnice ili "Bravo!" doprinijeti njegovom stvaranju.

U uznemirujućoj studiji Joan Grusec na Sveučilištu u Torontu, mala djeca, koja su često hvaljena da su velikodušna, bila su nešto manje velikodušna u svakodnevnom životu od druge djece. Svaki put kad čuju “Bravo za promjenu” ili “Tako sam ponosan što pomažeš ljudima”, postaju sve manje zainteresirani za dijeljenje ili pomoć. Na velikodušnost se nije gledalo kao na čin vrijednosti sam po sebi, već kao na način da se ponovno privuče pozornost odrasle osobe. Ona je postala sredstvo za postizanje cilja.

Motivira li pohvala djecu? Sigurno. Ona motivira djecu da primaju pohvale. Ajme, često na račun ljubavi prema akciji, koja je na kraju izazvala pohvale.

5. Broj postignuća se smanjuje.

"Dobro napravljeno!" ne samo da može polako narušiti neovisnost, zadovoljstvo i interes, već može i dobro ometati djetetov posao. Znanstvenici su otkrili da djeca koja su pohvaljena za ispunjavanje kreativnog zadatka imaju tendenciju da budu blokirana u ispunjavanju sljedećeg teškog zadatka. Djeca koja nisu bila pohvaljena nakon obavljenog prvog zadatka nisu doživjela te poteškoće.

Zašto se ovo događa? To je dijelom zato što postoji pritisak na dijete da “nastavi činiti dobro”, što je ono što ometa kreativni zadatak. Sljedeći razlog je pad onoga što rade. I djeca prestaju riskirati, što je obavezan element kreativnosti: kad počnu razmišljati o tome kako bi roditelji i dalje dobro govorili o njima, nastavit će to činiti.

Općenito, "Bravo!" je relikt trenda u psihologiji koji cijeli život osobe svodi na vidljivo i mjerljivo ponašanje. Nažalost, ovaj pristup zanemaruje misli, osjećaje i vrijednosti koje su u osnovi ponašanja. Na primjer, dijete može podijeliti sendvič s prijateljem iz raznih razloga: zato što želi da ga pohvale ili zato što ne želi da drugo dijete bude gladno.

Hvaleći ono što je podijelio, zanemarujemo raznolikost pokretačkih motiva. Što je još gore, djelotvoran je način da dijete jednog dana postane lovac na pohvale.

*

Jednog dana počet ćete viđati pohvale za ono što jest (i što se zbog toga događa), a ako nakon toga vidite i najmanje ocjenjivačko očekivanje od svojih roditelja, to će na vas ostaviti isti dojam kao i češanje čavli na školskoj ploči. Počet ćete navijati za dijete i, kako biste učiteljima i roditeljima dali okus vlastitog laskanja u vlastitoj koži, okrenuti im se i reći (istim slatkim glasom): "Bravo, hvaljeni!"

Međutim, ovu naviku nije lako prekinuti. Prestati hvaliti djecu može izgledati čudno, barem u početku; može vam se javiti pomisao da postajete suhi i primljeni ili da se stalno od nečega sputavate. Ali ubrzo nam sine: kad god shvatite da je to tako, morate preispitati svoje postupke.

Ono što je djeci zaista potrebno je bezuvjetna podrška i bezuvjetna ljubav. To nije samo nešto sasvim drugačije od pohvale, to je pohvala. "Dobro napravljeno!" - ovo stanje. A mi odbijamo pažnju, priznanje i odobravanje tako da nam djeca skaču kroz obruč i nastoje raditi stvari koje nam donose zadovoljstvo.

Ovo stajalište, kao što ste već primijetili, uvelike se razlikuje od kritike upućene ljudima koji djeci daju mnogo i lako odobravanja. Njihova je preporuka da postanemo škrtiji na pohvalama i zahtijevamo od djece da to "zasluže". Ali pravi problem nije u tome što djeca očekuju da ih se cijeli dan hvali za sve što rade. Problem je u tome što smo provocirani da djecu etiketiramo i upravljamo nagrađivanjem umjesto da im objašnjavamo i pomažemo im da razviju potrebne vještine i izgrade samopoštovanje.

Dakle, što je alternativa? Sve ovisi o situaciji, ali što god odlučimo reći zauzvrat, potrebno je ponuditi nešto što se odnosi na stvarnu privrženost i ljubav, točnije prema djetetu, a ne prema njegovim poslovima. Kad u naš život uđe bezuvjetna podrška, bez "Bravo!" već će se moći proći; a kad još nije, "Bravo!" pomoći i neće moći.

Ako računamo uz pomoć pohvale za dobro djelo, da natjeramo dijete da se prestane ponašati loše, onda moramo shvatiti da to neće dugo raditi. A i da uspije, doista nećemo moći utvrditi je li dijete sada „kontrolirano samim sobom“ili bi točnije bilo reći da je upravo pohvala ta koja kontrolira njegovo ponašanje. Alternativa tome su nastava, otkrivanje mogućih razloga ovakvog ponašanja. Možda ćemo morati ponovno razmisliti o vlastitim zahtjevima, a ne samo pronaći način da natjeramo djecu da ih poslušaju.(Umjesto da koristite riječ “Bravo!” Kako bi četverogodišnjak mirno sjedio tijekom razreda ili obiteljske večere, možda biste se trebali zapitati je li razumno očekivati takvo ponašanje od djeteta.)

Također su nam potrebna djeca da sudjeluju u donošenju odluka. Ako dijete učini nešto što smeta drugima, onda trebate sjesti do njega i pitati: "Mislite li da možemo pronaći izlaz iz ove teške situacije?" To će vjerojatno biti puno učinkovitije od prijetnji ili mita. Također će pomoći vašem djetetu naučiti se nositi s problemima i pokazati mu koliko su nam njegove misli i osjećaji važni. Naravno, ovaj proces zahtijeva vrijeme, talent i hrabrost. Kad se dijete ponaša prema našim očekivanjima, dobacimo mu: "Bravo!" I ne sadrži ništa što bi pomoglo u objašnjenju zašto je "učiniti" mnogo popularnija strategija od "raditi na".

A što možemo reći djetetu kada učini nešto zaista impresivno? Razmotrimo moguće opcije:

1. Ne govori ništa. Ovaj pristup vrlo je u skladu s Montessori tehnikom. Maria Montessori napisala je da dijete po prirodi ne treba pohvale. Sadrži želju za učenjem i stvaranjem, a pohvale nikako ne mogu utjecati na njegovu intrinzičnu motivaciju, samo ako dijete više nije osakaćeno stalnim ocjenama roditelja. Na Montessori satovima općenito nije uobičajeno hvaliti, a djeca se brzo naviknu na to i svladaju sposobnost samostalnog ocjenjivanja svojih rezultata. Većina materijala i nastavnih pomagala u Montessori okruženju uključuje kontrolu pogrešaka – to znači da dijete može samo provjeriti, provjeriti s uzorkom. Na taj način djeca ne moraju svaki put pitati učitelja je li ispravno izvršio zadatak. Učitelji pak gotovo potpuno izbjegavaju vrijednosne sudove o djetetovim postupcima.

2. Označite svoju prisutnost pogledom ili gestom. Ponekad je važno samo biti blizu djeteta, a riječi ovdje nisu potrebne. Ako dijete usmjeri pogled na vas, želeći privući pažnju, onda ga vi s ljubavlju pogledate zauzvrat, ili ga dodirnete rukom, zagrlite. Ove male vidljive radnje izvana će djetetu reći puno – da ste tu, da niste ravnodušni prema onome što radi.

3. Recite svom djetetu što vidite: "Kako si lijepo naslikao cvijeće!" Djetetu nije potrebna evaluacija, važno mu je da zna da vidite njegov trud.

Pobornici ovakvog pristupa, svjetski poznati stručnjaci iz područja komunikacije s djecom A. Faber i E. Mazlish preporučuju pohvalu djeteta za pozitivne postupke na ovaj način. Ako je, na primjer, dijete pojelo svu juhu, onda možete reći "ovo je ono za što ja razumijem zdrav apetit!" Vratite li igračke na mjesto - "soba je u savršenom redu!" Tako ćete ne samo izraziti riječi odobravanja djetetovog čina, sagledat ćete njegovu bit, ali i pokazati da poštujete djetetov trud.

4. Pitajte dijete o njegovom radu: "Sviđa li vam se vaš crtež?", "Što je bilo najteže?", "Kako ste uspjeli nacrtati tako ravan krug?" Svojim pitanjima potaknut ćete dijete na razmišljanje o svom radu i pomoći mu da nauči samostalno procjenjivati svoje rezultate.

5. Izrazite pohvalu kroz prizmu svojih osjećaja. Usporedite dvije fraze "Dobro nacrtano!" i "Stvarno mi se sviđa kako si naslikao ovaj brod!" Prvi je potpuno bezličan. Tko je nacrtan, što je nacrtano? U drugom slučaju izražavate svoj stav prema djetetovom radu, bilježeći trenutke koji su vam se posebno svidjeli.

6. Odvojite djetetovu procjenu i ocjenu uspješnosti. Pokušajte obratiti pažnju ne na djetetove sposobnosti, već na ono što je učinilo i to označite u svojoj pohvali: „Vidim da ste maknuli sve igračke. Super je što je soba sada čista, "umjesto" Kakva si čistoća!"

7. Pohvalite trud, a ne rezultat. Prepoznajte djetetov trud: “Sigurno ste imali više od toga da ste dali polovicu slatkiša svom prijatelju. Bio je to velikodušan čin s tvoje strane! To će vašem djetetu pokazati da cijenite njegov trud i da nije lako biti velikodušan.

Kao što vidite, raspon mogućnosti izražavanja odobravanja djeteta prilično je širok i svakako nije ograničen na standardne vrijednosne sudove. Znači li to da bi roditelji trebali potpuno napustiti riječi "bravo", "dobro", "odlično"? Naravno da ne. Bilo bi pogrešno suzdržavati se u onim trenucima kada djetetovi postupci izazivaju u vama žive pozitivne emocije. Ipak, jedan od najpametnijih razloga za proširenje raspona načina na koje možete pohvaliti svoje dijete je da mu kažete kako se osjećate.

Nije toliko važno zapamtiti novi slijed radnji, koliko je važno imati na umu sliku kako želimo vidjeti svoju djecu u dalekoj budućnosti, te promatrati učinak koji imaju naše riječi. Loša vijest je da korištenje pozitivnog potkrepljenja nije baš tako pozitivno. Dobra vijest je da više ne morate ocjenjivati svoju djecu kako biste ih nagradili.

Izvornik