24 sata mama

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-16 16:06

U modernom društvu s iskrivljenim vrijednostima aktivno se usađuje ideja da je sudbina žene samoostvarenje u društvu, a "ostati kod kuće s šmrkavom djecom" sudbina nesretnih kućanica.

Ali dobiti zdravu i razumnu djecu koja će naš svijet učiniti boljim nemoguće je ako se žena ne želi ostvariti u obitelji kao majka…

Kao da nije rodila

Taksisti su pričljivi ljudi. Ljudi me često pitaju što radim. Odgovor "domaćica" kod nekih izaziva poštovanje: "Oh! Ovo je posao u dvije smjene!"

Kasnije sam naučio solidno i sažeto izreći: "Prevoditelj". Iako sam kao prevoditelj radio najviše dva puta tjedno po dva do tri sata. A ostalo vrijeme, bez vikenda i pauze za ručak, bila sam domaćica, majka dvojice sinčića u to vrijeme.

Zbog njih se osjećamo kompleksno. Kakav je posao mama? To je nedostojanstveno. Nije prestižno. Zastarjelo. Naučeni smo slijediti primjer takvih majki koje se mjesec dana nakon rođenja djeteta već vraćaju na posao, u fitness klub, u prijašnjem obliku. Kao da se rođenjem djeteta ništa nije promijenilo. I divljenje njezinih prijatelja i poznanika: "Pa stvarno, kao da nije rodila! Ista figura, isti interesi, ista učinkovitost." Bravo i ništa više.

Zamislite ovu sliku: Pepeljuga je čekala princa, ali ništa se u njenom životu nije promijenilo. Isti posao, isti izgled, isti interesi. To znači da su prinčevi pozvani da radikalno promijene naše živote. Što je s djecom?

“Potpuno sam potonuo: sjedim kod kuće s djetetom”, pravda se istraživač. Pa, tako to treba razumjeti. Netko silazi, a netko se diže.

Jedna poznanica, koju je suprug dobro opskrbljivao, cijelo vrijeme se natjecala s njim, boli ga njegovi uspjesi. "Ne želim uzeti prezime svog muža i ovisiti o njemu. Želim postići vlastiti uspjeh, veličati svoje prezime."

Općenito, dolazim do zaključka da je feminizam veliki kompleks inferiornosti. Pa zašto vikati o svojoj jednakosti na svakom koraku? To je ono od čega nikad nisam patila. Pa ne osjećam se gore od muškarca. Pa što, reci mi, ruka drugorazredne noge? Ili je uho niže po dostojanstvu od oka? Zašto su im potrebna jednaka prava? Oni su samo drugačiji. Jednako potrebno.

A ako na muškom polju ostvarim skroman uspjeh, je li stvarno potrebno tugovati zbog toga? Ostvario bih se u ženama. Pa sviđa mi se, polje moje. I uvijek mi se sviđalo. Moji dječaci to osjete i kažu: "O, kakva šteta što samo majke mogu hraniti bebe." Kakav je osjećaj? Oni vide da me trudnoća i dojenje ne smetaju, nego naprotiv, puna sam misterija i činim im se misteriozno stvorenje.

Vjerojatno možete naučiti svirati klavir nogama. Za što? Možete zabijati čavle mikroskopom, ali nikad ne znate čekiće za tu svrhu? To je mamin posao za koji mislim da zahtijeva posebne vještine i kvalifikacije, u usporedbi s kojima se rješava papirologija u tvrtki - da zabijate nokte, ne treba vam puno pameti.

A evo što o tome misli lik Čehovljeve priče:

"Muškarci u domaćem životu su neozbiljni, žive umom, a ne srcem, ne razumiju puno, ali žena sve razumije. Sve ovisi o njoj. Puno joj je dato, puno će se od nje tražiti. O dragi, ako bila je u tom pogledu gluplja ili slabija od muškarca, onda joj Bog ne bi povjerio odgoj dječaka i djevojčica."

Bog je vjerovao, ne objesio, nije kažnjavao na ovaj način, nije prisiljavao na to, jer ona nije sposobna za najbolje.

Najvažnija je ženska sreća

Među mojim prijateljima i poznanicima postoje dva pola. U jednoj je krajnosti majka četvero djece, supruga profesora, koja smatra da je, ako ne govorimo o elementarnom preživljavanju (takve slučajeve ne razmatramo), onda je zločin od strane majke otići u raditi i lišiti djecu majčinske skrbi. Drugi pol – jasno je što je, a tu je većina. "Ne želim stajati za štednjakom čitavo stoljeće, želim se realizirati, izraziti itd." Ja sam negdje između dva pola, ali gravitiram prema prvom.

Posebno me zanima pitanje samospoznaje. Što mislimo pod ovim? Očito je samoostvarenje za violinista glazba, za astronauta svemir, za pisca književnost. itd. Ali neki violinist želi krvarenje iz nosa! - ostvariti u medicini. I pisac će postati poznat kao pomorski kapetan. Ako je osoba svestrana, tada će se naći na raznim poljima. Ali je li potrebno iskriviti svoju prirodu?

Zašto bi se žena sramila što se želi ostvariti kao majka?

Čuo sam za ženu koja uspješno odgaja šestero djece i nije odustala od svoje voljene matematike. Svoje divljenje podijelila je s mojom majkom. "A što je tu posebno iznenađujuće? Uvijek sam govorio: talentirana osoba je talentirana u svemu!"

U trećoj godini braka nazvao sam svoju omiljenu učiteljicu, neobično talentiranu i ekscentričnu ženu. Kao profesorica fonetike, mnogo je pogađala po glasu.

"Čekaj", rekla mi je kad sam se predstavila, "ne govori ništa. Sve ću ti sama reći, a ti ćeš mi reći jesam li u pravu ili u krivu. Pa onda. Prvo odreži kosa. Kako sam znao?To je elementarno.:imaš glas svježe dotjerane žene!Drugo, otkrila se kao osoba. Rekli bi mi da ćeš me jednom nazvati -nikad ne bi vjerovao. U institutu si bili zatvoreni,uvijek u sebi. Oženjen,imaj djece. Koliko djece?Dva dečka?Znači,još nam treba cura. Nikad nisam rodila curu,zalim se cijeli život. Ukratko,reći ću ti ovo: najvažnija je ženska sreća. Sve ostalo su gluposti, možete mi vjerovati."

Naravno, ima majki koje nemaju podršku koje same odgajaju bebe. Postoje situacije u kojima je jedini izlaz otići na posao za mamu. Ali puno češće nije riječ o elementarnom preživljavanju, ne o prosjačkoj plaći njezina supruga. I sve o istom – o samospoznaji. O bijegu od kuće na posao, da ne zveckamo čašama. O tome da svoj svijet ne ograničavate na kuću koja je mirisala na izmet i adaptirano mlijeko.

Jedna poznanica koja je svoje prvo i jedino dijete rodila s trideset i sedam godina kroz smijeh je ispričala kako je rano ujutro otrčala na posao i tek se tamo opustila, počešljala, mirno popila kavu i došla k sebi.

Druga je priznala da kada je dala svoje prvo dijete u vrtić, nije ni razmišljala o drugim opcijama: morala je napisati disertaciju i utrti put u životu. S drugom je odjednom sinulo: dijete nije igračka. Ne može se "predati". S njima se treba ozbiljno pozabaviti. Profesionalnost privatnih dadilja i čuvara djece nije jamstvo uspješnog razvoja djeteta.

Kad sam na odjelu rekla da idem na porodiljni dopust, šefica je rekla: "Ma, ovo je već… želim reći, super!" I tužno je podigla oči prema stropu. Ali sve se posložilo, našli su mi zamjenu. Kad sam objavila drugi dekret, ne napuštajući prvi, veselo je rekla: "Pa dobro! Sad je znanost dokazala da nikome ne možeš dati dijete do tri godine. Mamini poljupci i zagrljaji su sve što mu treba prve tri godine."

Sjećam se kakvo sam povlačenje imala s prvim djetetom. Šok: Više ne pripadam sebi. Prva mirna šalica kave i članak u časopisu mjesec dana nakon poroda. Želja za životom za sebe. Poslijeporođajna depresija. Bilo mi je tako žao sam sebe, draga moja. S drugom je sve bilo lakše, zabavnije, bez šoka. Razumijevanje je počelo dolaziti s trećom bebom.

Uživala sam u svakoj minuti komunikacije s njim, bez ikakvog umjetničkog pretjerivanja.

Nedavno sam pročitao da su znanstvenici navodno otkrili potok… Ne sviđa mi se ova riječ, ali ne možete nikuda, struja energije, zrake koje izlaze iz majčinih očiju i prodiru direktno u djetetov mozak, a mozak iz ovoga se odmah počinje intenzivno razvijati, i tako dalje.

Ne znam je li moguće uz pomoć instrumenata otkriti zrake ljubavi koje izviru iz maminih očiju, ali ne mjeriti, ali mamina ljubav struji njenim pogledom. I snažno djeluje na dušu, um, srce, psihu djeteta. Ovu izloženost ljubavi možete ograničiti do večernjih i jutarnjih kratkih seansi, a ostatak vremena mentalno ozračiti dijete na poslu. Ako vrijeme dopušta i kuhar nije štetan. To je poput biljke koja voli svjetlo i povremeno je izložena svjetlu. Nitko biljci ne uskraćuje svjetlost! Evo, ujutro su ga obasjali. Ovdje i navečer. Što još želi? I pokušajte to objasniti biljci. Nadam se da razumije. I onda usporedite ovu biljku s drugom biljkom koja uvijek raste na suncu.

Sviđa mi se jedna kratka riječ u raspravama žena koje žele raditi bespotrebno, pa čak i muževima u inat. Pokušajte pogoditi.

Razlog broj jedan: ostati kod kuće do tri godine - pomaknuo bih se umom.

Razlog broj dva- Trebam svoje izvore prihoda.

Razlog broj tri- zanimljivo je raditi.

Razlog broj četiri- Želim se samoaktualizirati ne samo kao majka i domaćica.

Sve navedeno objedinjuje opsežna riječ "ja" i njezine izvedenice. Želim, trebam, imam potrebu. Želje i potrebe djeteta u načelu se ne razmatraju.

Dijete je s majkom živjelo devet mjeseci i odjednom je moralo ostati kod nepoznatih ljudi. Dijete koje doji odvajanje od majke doživljava kao katastrofu. Za njega ne postoji pojam vremena. Ne razumije da je odvojenost privremena, za njega je vječna. Negdje sam također pročitao da su ljudi koje majka nije voljela u ranom djetinjstvu, koji nisu bili dojeni, skloniji seksu u adolescenciji. To nije zbog posebne izopačenosti, nego zbog želje za nježnošću, ljubavlju, sigurnošću. Ne znam koliko je ovo mišljenje utemeljeno, ali čini mi se da u tome ima nešto.

Inače, čini mi se da će majke koje nisu na vrijeme shvatile svoj pedagoški potencijal postati moćnije svekrve ili dosadne svekrve. Sada, s unucima, to se konačno i dogodilo. Htjela bih znati radost majčinstva. Bolje ikad nego nikad. "Prvo dijete je posljednja lutka, prvi unuk je prvo dijete."

A evo još jednog gledišta s istog foruma:

Ne prihvaćam višu financijsku situaciju, ovo je druga tema. Ali opcija kada nema financijske potrebe, nema ni želje za samoostvarenjem, ali žena želi "lijepo živjeti", a za to ostavlja tromjesečnu bebu, čini mi se odvratno i odvratno.

Ali sjetili su se da ima više od jednog djeteta:

Postaviti temelj za

Evo nekoliko britanskih statistika.

Ovo je obrazac koji su britanski sociolozi zaključili: uspjeh u životu, obrazovanju i profesionalnim karijerama 1263 predstavnika "skupine 70-ih" bio je u izravnoj proporciji s tim jesu li njihove majke radile u ranom razdoblju djetinjstva ili ne, te kako su dijelili mamino vrijeme između posla i kuće.

Najveći uspjeh pripao je onima čije su se majke posvetile petogodišnjoj dobi djeteta, žrtvujući za ovo vrijeme svoju profesionalnu karijeru. Upravo su se ta "majčina" djeca pokazala uspješnijom od ostalih svojih vršnjaka u studiranju, u budućoj profesionalnoj karijeri i, konačno, jednostavno samouvjerenija i sretnija u životu. Odnos između vremena koje majka provede u zidovima kuće i uspjeha njezina djeteta u školi, kako se pokazalo, toliko je velik da svaki dodatni sat, koji "osvoji" beba iz mamine profesionalne karijere, dodaje dodatni bodovi za njega u njegovim kasnijim postignućima …

Međutim, istraživači su mjerili ne samo intelektualni razvoj djece i njihovu sposobnost učenja, već i mentalno i emocionalno stanje. Ovisnost potonjeg o prisutnosti majke unutar zidova kuće ovdje je prilično elokventno dokazana: onima čije su majke radile samo godinu i pol prije nego što su bebe navršile pet godina, razne vrste psihičkih problema su se rjeđe javljale u odraslom životu. - zabilježeni su u 23 posto …

"Rezultati našeg istraživanja su nedvosmisleni", kaže njezin voditelj, profesor John Hermish, "ako roditelji nisu bili u mogućnosti posvetiti dovoljno vremena svojoj djeci u predškolskoj dobi, time su povećali rizik od negativnih posljedica za svoje potomstvo u budućnosti."

Drugim riječima, postavljanje temelja za uspješnu budućnost vašeg djeteta nemoguće je odgoditi za kasnije. A ako roditelji proračunaju strategiju svoje obitelji na način da prvo stanu na noge, zarađuju novac, radna mjesta, veze i tako dalje, a brigu o rastućoj bebi odgađaju za bolja vremena, onda čine strateška greška. Jer ni naknadno "kupljena" mjesta u prestižnim obrazovnim ustanovama, niti pružanje svih zamislivih pogodnosti odraslom potomstvu, više neće nadopunjavati i nadoknađivati trenutak istine propušten u ranoj dobi. Svakodnevna prisutnost majke, satna komunikacija s djetetom dragocjena je za njegov osobni razvoj kao što je majčino mlijeko dragocjeno za razvoj tjelesnog …

Ali ako se, prije svega, ova studija odnosi izravno na roditelje, onda nipošto na drugo mjesto - na državu, autora radnog zakonodavstva i socijalne politike. “Naša studija je politički primjer koji podržava roditeljska prava na dugotrajni plaćeni roditeljski dopust”, izjavljuju autori.

U Japanu, jednoj od zemalja u kojoj se ova politika najdosljednije provodi, žene koje se udaju obično daju otkaz. A u službu se vraća tek kada je ispunjena njezina primarna dužnost prema društvu sa stajališta japanskog morala - kada su njena djeca stala na noge, odrasla i ojačala…

Upravo taj moral i ova posebna politika dobro funkcioniraju i za dobrobit uspješnog japanskog gospodarstva i za dobrobit japanske obitelji.

Vidi također: Čemu vodi ženski odgoj dječaka

Taktike preživljavanja kod kuće

Pa ipak, ostanak kod kuće ostanak kod kuće ponekad ostavlja neugodan otisak na žene: može se razviti pamćenje, mentalna fleksibilnost, sniženo samopoštovanje, sužavanje raspona interesa i depresija. Svačije su situacije vrlo različite, a za te nedaće nema lijeka, iako možete pokušati izvući opće odredbe.

Pa ipak, ostanak kod kuće ostanak kod kuće ponekad ostavlja neugodan otisak na žene: može se razviti pamćenje, mentalna fleksibilnost, sniženo samopoštovanje, sužavanje raspona interesa i depresija. Svačije su situacije vrlo različite, a za te nedaće nema lijeka, iako možete pokušati izvući opće odredbe.

Prvi

Poželjno je od samog početka obiteljskog života osjećati se kao punopravni član obitelji. Dobro je biti svjestan svoje nedostojnosti pred Bogom, a ne pred svojim mužem. Samo najorganiziraniji muškarci mogu ocijeniti svoje žene više nego što ocjenjuju sebe.

Da, supruga je pomoćnica svom mužu, a njen posao nije ništa manje važan i mora se poštovati prije svega sama. Kada je ženino samopoštovanje u redu, obično se prenosi na one oko nje. Ne sitno cjenkanje, tko je bolji i važniji, nego mirna svijest o vlastitoj snazi i značaju. Nažalost, znam primjere kada žena prešutno pristane da je samo privjesak svog muža, koji se po želji može bezbolno ukloniti. Znam situacije kada se ženi usađuje kompleks inferiornosti. Biti financijski ovisan znači freeloader.

Pomirivši se s takvom ocjenom svog muža ili svekrve, žena se doista može osjećati kao parazit. Do pedesete može dosaditi, ali pokušajte, odbacite jaram, dobrovoljno prihvaćen prije trideset godina. Kako se ne bi došlo u takvu situaciju, potrebno ju je spriječiti od samog početka. Jednostavna aritmetika dolazi u pomoć: rad kuharice, domaćice i dadilje sada je vrlo skup. Analitičari su izračunali da ako je prosječna domaćica plaćena za svaku poziciju koju obavlja kod kuće (dadilja, sobarica, računovođa itd.), onda bi trebala dobiti 47.280 rubalja. na mjesec.

Nezaposlena majka, inače, ima više vremena za svladavanje složene umjetnosti obiteljskog proračuna. Ponekad nađe briljantne opcije, a uštedjeti znači zaraditi. Općenito, što je brak? S remenom. Muž i žena voze kolica. I sebe i djecu. Nema vremena za svađu oko toga tko je glavni. Obje su nezamjenjive. Što je vožnja glatkija, to se lakše vozi.

Drugi

Svakako moraš imati nekakav hobi, hobi. Čitanje, sport, vez, glazba, uzgoj cvijeća, mačke – svejedno. To ne znači da na to morate uložiti puno truda i vremena. Da biste ga nahranili, dovoljno je raditi ono što volite, makar i malo, ali redovito.

Treći

U naše vrijeme ima neobično mnogo mogućnosti, uz pomoć interneta prevladavaju se udaljenosti. Iz vlastitog iskustva znam da sudjelovanje na interesantnim forumima pomaže: postoje forumi za mlade i iskusne majke, književne zajednice, razni virtualni klubovi. Nije važno da li majke u dvorištu nisu primljene u vaše društvo ili vas njihovo društvo ne zanima. Uvijek možete pronaći nekoga bliskog duhom, iako virtualno.

Ali ne bih zanemario ni živu ljudsku komunikaciju. Neka susjed opet priča o onome što ste dugo čuli. Uostalom, ona je draga žena i može čuvati dijete dok ti trčiš na tržnicu.

Četvrta

Izbjegavajte kompleks inferiornosti poput vatre. Ako možete savladati računalo, naučiti pisati e-poštu, voziti auto, naučiti plivati, morate iskoristiti ovu priliku. Ne, nisi glupan ili kukavica. Vi ste inteligentna, sposobna mlada žena. I ja isto. S tim u vezi, obećavam da ću ići na tečajeve vožnje, od čega se, uz svoj topografski kretenizam, slab vid i slabu reakciju, nasmrt bojim. Oprostite, niste to čuli. Za bolju orijentaciju na terenu, bravar mi je savjetovao da se vozim po cestama koje se savladavaju, najprije na biciklu. Pa uzmem mužev bicikl i počnem se voziti po kvartu. Pridruži nam se!

Peti

Redovito iskrcavanje majke iz kućne rutine i povremeno puštanje nje kao dadilje, bake, djevojke i druge osobe prikladne za tu svrhu. Nemojte žuriti bacati rajčice na mene za one koji nisu dostupni. Većina mog bračnog života također mi je nedostupna. Živimo daleko od baka, a dadilje grizu. Odnosno cijene za dadilje. Ali čak i ovdje možete pronaći izlaz. Na primjer, međusobna pomoć djevojaka s djecom: ti meni, ja tebi. Iako sam se jednom opekao na ovome. “Ti meni” ispalo je neusporedivo lakšim od “ja tebi”. Ali moramo pokušati ponovno.

Šesti

Uzmite za pravilo da se malo odmorite. Primjerice, moja prijateljica nema i nikad nije imala novca za dadilju, ali se odmarala na svoj način: svaki dan je hodala četrdeset pet minuta. Sama, bez nemirnog djeteta. U svakom vremenu. Inače je samo postala mlohava. Unatoč gradnji kuće koja je vladala u obitelji, prisilila je svog muža da poštuje ovo željezo i strogo pravilo. A boljeg nisam mogao smisliti. Ispostavilo se da je muž pametan čovjek, osim toga, vidio je svakodnevne plodove takvog moralnog pražnjenja i fizičkog napora. Supruga ga je nagradila velikim strpljenjem i izdržljivošću u neravnopravnoj borbi sa svakodnevnim životom i njegovim sinčićem - prirodnim vođom Crvenokošaca.

Inače, židovski vic. S tržnice dolazi majka s puno djece i, zatvorena u kuhinji, mirno i ukusno jede. Djeca upadaju u kuhinju, kucaju i pitaju: "Mama, što radiš tamo?" Mama odgovara: "Činim te zdravom mamom!"

Kad na forumima sretnem pretenciozne izjave mladih djevojaka da se "prava majka ne može dosaditi s djecom, mora misliti samo na njih svake minute, zaboraviti na sebe", odmah shvatim: osamnaest godina, nije udana. I pomislim: "Uh, dušo! Živi s mojim! I ja sam bio kao ti. A ti ćeš vjerojatno biti kao ja. Ako možeš oživjeti ono što tražiš od nas, ja ću te prvi ošamariti."

Sedmi

Ne treba čekati usluge prirode, ili je spas utopljenika djelo samih utopljenika. Ako ste romantični i očekujete da se vaš muž ponaša kao junak romana ili TV serije, možete pričekati starost i razočarati se u ljude. Preuzmi inicijativu. Umorni ste, hitno morate ići na koncert ili u kino, ali vaš supružnik to ne primjećuje. Vi nagovještavate, ali on ne shvaća. U ovom slučaju nemojte uvrijeđeno čekati poziv. Pozovite ga sami! Kupite karte, dogovorite se s prijateljem da sjednete s djecom, opustite se. Muž će to cijeniti. Provjereno.

Osmi

Pokušajte ne čekati hitan slučaj, već ga upozoriti. Evo, gomila se, gomila, gomila… Ne čekajte prekriženih ruku kad izbije. Razumijem: nema novca, nema vremena, to je nekako nezgodno trošiti na sebe, ima više hitnih potreba… Ako si potpuno dovoljan, nema više hitnih potreba od odmora. To moramo razumjeti i prihvatiti.

Jednom me naš stariji prijatelj s dugogodišnjim obiteljskim iskustvom našao na rubu sloma. Požalila sam se da apsolutno ne možemo slaviti dan vjenčanja, jer dadilja plus cesta plus kafić je jako skup. Na što je on odgovorio: “Psihijatar je skuplji”.

Mame koje sjede unutar četiri zida imaju taktiku preživljavanja kod kuće. Svaki ima svoje.

Kad sam se, obuzet depresijom zbog sjedenja u četiri zida, požalio svećeniku, rekao je divne riječi: "Samo nemojte misliti da je ovo vaš križ. Ako je situacija apsolutno nepodnošljiva, morate razmišljati kako to promijeniti."

Jednostavno nije bilo novca za mnoge korisne promjene u vidu dadilja i redovitog odmora zajedno sa suprugom, ali sam nastavila tražiti. Ne u jednom, nego u drugom, moramo pokušati promijeniti situaciju i učiniti je prihvatljivom.

Kad su djeca porasla, zaposlila sam se kao slobodna prevoditeljica. Tada su počeli davati pisane prijevode. Kasnije se situacija promijenila, preselili smo se, prevoditelji tamo nisu bili potrebni. Našao sam neočekivano rješenje: pohađanje tečajeva jednom tjedno. U srijedu navečer se oblačiš, razgovaraš u društvu istomišljenika, upoznaš zanimljive ljude, dobiješ zadatak za sljedeću lekciju, a misao se grije cijeli tjedan: uskoro je sat, moraš napraviti zadaću, predložiti tema za raspravu, pročitaj ovo, napiši ovo…

A sad ne guliš krumpire kao rob, nego uz pjesmu. Izrađujete skice od djece i iznenađeni ste novim, iznenada otkrivenim u njima. I s nadahnućem od kutije kukuruznih pahuljica s njima napraviš kuću, napišeš članak "O razvojnim svojstvima kartona". A djeca pitaju: "Mama, zašto pjevaš? Praznik, ili što?" I sve to bez napuštanja djece, bez angažiranja dadilja.

Ne mislim da je moje fakultetsko obrazovanje uzaludno, da trunem kod kuće i da su moje profesionalne vještine pljesnive. Naprotiv, pokušavam sve što sam dobila u životu prenijeti na djecu. Učim ih svemu što i sam znam. Evo prosječni sin kuka da mu je dosadno, a ja mu pokušavam otkriti tajnu zašto rijetko propuštam. "Što može biti dosadnije od pranja suđa ili guljenja krumpira? Ali nastojim da rutinu nikada ne obavljam na suho. "Ili pjevam ili sastavljam priču u svojoj glavi. ".

Voli i pisati, posvuda nalazim njegove bilježnice, bilješke, dnevnike i letke. Ili ću te rano ujutro razveseliti opusom na temu "Drveće u našim životima", pa iz školskih hlača izvadim letak s natpisom: "U spomen na Georgea. Hvala ti George. Bio si pravi prijatelj." Ispada da su zakopali nenamjerno zgnječenu bubamaru. Sastavio je pogrebni govor. Onda naletim na vrlo tajni dnevnik s šifriranim zapisima. Neću kriti – drago mi je. Nešto je već postavljeno. Sad voda, ukopaj…

Išli smo na koncert sa starijom. I odjednom shvaćam - već smo došli do trenutka kada se ne odmarate od djeteta, već zajedno s njim. U drugom odjeljku me bocnuo sa strane. "Počelo je", pomislio sam rezignirano. A moj sin je pitao: "Mama, možeš li kupiti još karata?"

Sreli smo se s bivšim kolegama iz razreda. Jedanaest godina se nismo vidjeli. Mnoge naše dame zauzele su važne pozicije, realizirale se u najneočekivanijim i najzanimljivijim područjima. Bile su dvije kuće: ja i Lena. Sa zanimanjem smo slušali uspješne prijatelje, divili se fotografijama, odjevnim kombinacijama i automobilima. Ali shvatio sam da za to morate skupo platiti: mnoge naše djevojke žive nevjerojatno teškim tempom, kronično ne spavaju dovoljno, viđaju malu djecu.

I nastavio sam gledati u Lenu. Sjedila je tiho. Fotografija je pokazala samo jednu. Ima divnu obitelj, nevjerojatno neiskvareno dijete. Gotovo ništa nije rekla samoj sebi. Shvatio sam zašto. Pa da nitko ne bude ljubomoran.

Jedan poznanik je podijelio: "Moj otac je bio istaknuti znanstvenik, postigao je puno, ali nije ništa, ama baš ništa podijelio s nama, sinovi. Nije ga uopće bilo briga za nas. On se realizirao. A mi?"

Pogledajte pobliže svog mališana. Ovdje sa zanimanjem promatra piramidu, ispuhujući mjehuriće iz nosa. Ili umjetnički namaže pekmez po stolu. Ili udara u ritam glazbe. Možda je pred vama budući Mendeljejev, Rahmanjinov, Stolipin. Ne nedostajem ti? Hoćete li primijetiti? Hoćete li mi pomoći?

Pročitajte također:

Proizvesti siromaštvo?

Zašto je potrebno rađati i odgajati više djece?

Ljudmila Selenskaja, izvor