Kokošji koncentracijski logor ili kako postati kanadski farmer. 1. dio

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-16 16:06

"Pileća trilogija". (Priča o ekonomskoj istrazi)

Dio I. Kokošja aritmetika

Krajem prosinca 1999. iz Chicaga su nam se javili Rita i Yura Ivanova, naši prijatelji, liječnici po obrazovanju. Na blagdane se zovemo. A onda, prije nove 2000. godine, to je bio njihov uobičajeni poziv, uobičajene čestitke za praznik i naša uobičajena razmjena američko-kanadskih vijesti. Između ostalih, izvijestili su i ovo: u trgovinama u Chicagu prodaju kokošja jaja za 30 centi desetak. Istina, primijetili su u prolazu, ova jaja ne kupuju, jer im je cijena previše sumnjiva. I nakon ovog razgovora zamišljao sam do najsitnijih detalja što ćemo supruga i ja raditi ovog nadolazećeg proljeća i ljeta. Činjenica je da već odavno na svojoj farmi imamo kokoši za sebe. Slažem se, lijepo je u nedjelju za doručak imati kajganu od pravih, najsvježijih jaja. A onda postoji i prilika da se sklad zapadnog obilja provjeri čak ni algebrom, već običnom aritmetikom. Pa ipak, negdje u dubini, čisto intuitivno i automatski, moj skriveni biološki mehanizam, vrlo sličan računalnim softverima, izračunao je da se, budući da se danas nadaleko poznata igračka pod imenom računalo kupuje ne češće nego jednom u tri godine, a istovremeno vlasnicima-proizvođačima donosi astronomske prihode, onda će mi hrana, koja se kupuje svaki dan i svaki dan (!) jede, donositi zaradu, za koju mogu kupiti cijeli Sunčev sustav iznutricama. Tu bi bio prodavač! Ali postoje i zemlje s kodnim imenom G-7, u kojima nenaseljeni uspijevaju jesti tri puta dnevno! Ovo će biti zarada! - pomislio sam, birajući broj svog prijatelja, Rumunja. Činjenica je da Georges, ovaj moj prijatelj, radi za telefonsku tvrtku Bell Canada, živi na farmi pored mene i već je nekoliko puta predložio da i ja nabavim, kao i on, nekoliko kokoši za sebe.

“Pa-apitka - nee piti! Dakle, Lavrenty Palych? - Prisjetio sam se bolno poznatog aforizma iz političke anegdote.

- Georges, - vičem u slušalicu. - Ja sam zreo! Možete li pomoći u organizaciji kokošinjca? Ovog proljeća ću kod vas kupiti kokoši.

"Nema problema, Sasha", veselo tutnji lula. - Koliko ti treba?

- Šezdeset! - Rado obavještavam o svojoj odluci. - I dva pijetla!

"Prodat ću samo trideset i jednog pijetla", rezonirao je Georges sa mnom.

Pa, mislim, Georges je također iz bivše socijalističke zemlje. U krvi nam je prepoloviti traženu količinu.

Pitam:

- Kada doći?

- Početkom travnja. Budite zdravi, zemljoradniče! - i spustio slušalicu.

4. travnja doveli smo 30 ženki i jednog pijetla iz Georgesa na našu farmu.

Odneseni su u kartonske kutije s izrezanim rupama za ventilaciju. Pilići su pušteni u kokošinjac. Stojimo sa suprugom i veselimo se: sad ćemo imati testise, i to ne američku genetsku potrošnu robu, već pravu, seosku (kao nekad kod kuće, bazarska).

Georges nam je sve objasnio: gdje kupiti žito, i kako hraniti i napojiti kokoši, i kako urediti gnijezdo, a čak nam je dao i broj telefona na kojem možemo kupiti još 30 kokoši i pijetla. Ispada da postoji zemljoradnička zadruga u kojoj se može kupiti sve i koliko hoćeš. Sve što mi je trebalo naručio sam u ovoj zadruzi i 6. srpnja moja narudžba je ispunjena. Tako je naša farma pilića narasla na 60 kokoši s dva pijetla. Pjetlovi su bili drugačiji. Jedan, od Georgesa, riđokos, malen, drzak i nemiran. Borbeno spušta krila na zemlju, povlači glavu, napola otvara kljun i ratnički juri po dvorištu, kao Napoleon u mladosti. Drugi, iz zadruge, je krupan bijeli zgodan muškarac. Jakobova kapica je poput kremaljske rubinske zvijezde, mirnim i dostojanstvenim hodom - od pete do pete, gleda dolje na svoj harem i strogo - ni davati ni uzimati, maršal Žukov na bijelom konju obilazi Crveni trg.

Ali o ovoj idili, dragi čitatelji, htio sam vam reći ne. Sve to mogao bih špijunirati i svog susjeda, samo da ga gledam kroz ogradu. Više me zanimala aritmetika ovog poljoprivrednog posla. A ovo je takva aritmetika. Od 4. travnja 2000. do 1. travnja 2001. naših 58 kokoši donijelo je meni i mojoj supruzi 10 tisuća 773 jaja (izgubio sam dvije kokoši zbog vlastitog neiskustva: jedan prijatelj je zgažen u kartonskoj kutiji tijekom transporta, a drugi je pojeden od zlih vukova kad sam jedne večeri vozio jato kokoši u kokošinjac, nisam primijetio da se jedno pile sakrilo ispod grma i ostalo da prenoći na ulici).

Dakle, prije svega, izračunao sam stopu proizvodnje jaja. Izračunao sam to ovako (možete provjeriti ima li greške - nazovite): 10, 773 podijeljeno s 360 dana. Pokazalo se da 58 kokoši dnevno donosi 29.925 jaja. Koeficijent proizvodnje jaja odavde će biti: Ky = 29,925: 58 = 0,5159482. Ovdje želim napraviti malu digresiju. Ljudi me često pitaju: kad sve stigneš? I pčele, i povrtnjak, i dućan, a sad ima i kokoši? Iskreno priznajem: prvo, moja žena je iz Rusije - radi kao konj, ne štrajkuje, ja za nju - da je Komunistička partija Sovjetskog Saveza jedina i nezamjenjiva za sovjetski narod, nisam platio plaću, kao pravi ruski predsjednik, već trideset godina, ovaj novac trošim u svoj posao i nema rizika - mi smo Rusi. Drugo, neke stvari moram raditi u prekovremenim satima iu strašnim nehigijenskim uvjetima. Tako je sada. Pišem ovaj članak u kokošinjcu dok čistim potonji. Ruke su, naravno, zauzete lopatom, noge zapinju u pileći izmet, smrad je nevjerojatan, ali glava je potpuno slobodna. Svaka crta u glavi se rađa i ostaje u njoj do večeri, dok ne legne na papir. Možda bih u kokošinjac stavio pisaći stol, ali nema viška. I sad, oslanjajući se na lopatu, razmišljam: koliki su mi bili troškovi za održavanje kokoši ove godine?

1) Sami kokoši (zajedno s pijetlima) koštaju 465 dolara;

2) Hranilice, pojilice i druge sitnice - 100 $;

3) Hrana za kokoši - 907 $ 43 centa;

4) Grijanje kokošinjca - 80 dolara;

5) Benzin (put za žito, itd.) - 48 $.

Ukupni trošak bio je 1.600 dolara 43 centa. Ne dodajem još troškove samog kokošinjca, stupova i mreža za ogradu itd. Recimo da su mi sve to dali vanzemaljci. Građani jako vole zamišljati da poljoprivrednicima (ili kolektivnim poljoprivrednicima) sve pada s neba. Sada ću iznos potrošen u godini podijeliti za 360 dana: 1, 600,43: 360 = 4,4456. To znači da me za održavanje kokošje obitelji košta skoro četiri i pol dolara dnevno. Uzimam čavao i zagrebem ovu kontrolnu znamenku na podu kokošinjca. Kokoši su me okružile i sa iznenađenjem gledaju ove moje monograme na podu. Jedna od njih mi stalno kljuka u desnu ruku, svidio joj se moj vjenčani prsten. U ovom trenutku, druga dvojica vuku vezice na mojim tenisicama. "Pucati!" - Mahnem rukama na njih. U kokošinjcu se diže nezamisliva galama i lepetanje krila. Zavežem vezice i opet lopatu. Razbijeni pileći izmet čisti moj mozak bolje od amonijaka. Glava je bistra i prostrana, kao na poplavnoj livadi prije izlaska sunca.

- Moje misli, moji konji, - pjevušim i dalje brojim. Dakle, kokoši dnevno donose 30 jaja (zaokružimo na veći broj), odnosno dva i pol tuceta. Podijelim 4,4456 sa 2,5. Ispada da je prodaja desetak jaja čak i po cijeni od 1,77824 dolara na gubitku. Sada se prisjetimo što još nisam uzeo u obzir u stupcu rashoda. To je trošak zgrada, vode, trošak prijevoza jaja do potrošača, porez na teritorij, trošak samog teritorija, trošak radne odjeće i obuće i, konačno, moj osobni rad na brizi o piletini kokošinjac i kokoši. To su: čišćenje kokošinjca, popravci, pladanj s hranom, vodom, rano ujutro - otvorite kokošinjac i pustite kokoši, navečer - zatvorite, skupite jaja (i sve to sedam dana u tjednu, a vi neće otići na Kubu čak ni tjedan dana u bilo koje doba godine). Izračunao sam da u prosjeku na kokošinjcu dnevno provedem sat i pol do dva sata. Prema kanadskom zakonu, minimalna plaća iznosi 6 85 dolara po satu. To znači da za sat i pol rada imam pravo računati na najmanje 10 dolara i 27 centi. Da biste primili ovaj novac, on mora biti uključen u prodajnu vrijednost jaja. To znači da bi desetak trebao vrijediti 1,77824+ (10,27: 2,5) = 5,88624 dolara. Ne zaboravite ovoj brojci dodati trošak kapitala i potrošnog materijala. Navodim sve te izračune da ne plačem na čitateljskom prsluku, već da bi osoba koja kupuje jaja i po 1,69 dolara po tucetu pomislila: kakve su to kvalitete?

A sada prijeđimo na najvažnije pitanje - prodaju gotovih proizvoda. Pojesti 30 jaja na dan nije lak zadatak za moju suprugu i mene. Proučavajući povijesnu literaturu u protekle dvije tisuće godina, zgrabivši neke podatke iz tri tisuće godina prije Nove ere, slušajući glavne nutricioniste (koji su, usput rečeno, izgledali grozno), koji, držeći se "zdrave dijeta", i, pozivajući se na autoritete liječnike, snažno nam savjetovali da ne jedemo više od jednog jajeta tjedno, supruga i ja smo odlučili: ja ću jesti pet jaja tjedno, ona - četiri.

Tek što je rečeno nego učinjeno. Ostatak jaja je prodat.

(Za ljude koji su vrlo oprezni mogu vam reći da me u ožujku 2001., dakle godinu dana nakon početka takve dijete s jajima, jedan zgodan mladić nagovorio da kupim životno osiguranje za veliku svotu. To je zahtijevalo liječničku test, što sam i učinio. Njihovi rezultati su mi dali kategoriju Preferred Plus, što je san za mnoge puno mlađe od mene. Ovo nije da se hvalim, već da naglasim da prirodna hrana uvijek održava osnovne karakteristike organizma - krv tlaka, kolesterola, hemoglobina i šećera - u Međutim, dnevno jedem 150-200 grama meda, koji je za mene glavni regulator "tehničkih" karakteristika tijela.)

Dakle, počeli smo prodavati "ekstra" jaja. Nakon nekog oklijevanja, prodajna cijena je određena na 4 dolara za desetak. To znači da za sat i pol rada s kokošima imam 5 dolara i 56 centi. Oduševljen što nisam izgubio, ali ipak jesam, zgrabim kolica s pilećim izmetom i odnesem ih u posebnu jamu - mjesto u mojoj šumi ispod stare topole, gdje će za godinu dana izmet izgorjeti i postati gnojivo za moje rajčice. Nosim i računam. Ako imam 348 kokoši, odnosno šest puta više, onda ću zaraditi šest puta više. Sada trebam izračunati ovo: s 348 kokoši, kada ću sustići Billa Gatesa u socijalnoj skrbi? Namnožio sam se, namnožio sam se. Umnoženo. Već sam očistio kokošinjac, a kokoši su se penjale na nove gredice. Ne, čini se da s toliko pilića ne mogu sustići ni najgoreg programera. Treba dodati i kokoši, odlučio sam i sutradan nazvao Ministarstvo poljoprivrede da razgovaram s upućenim ljudima na ovu temu. Informacije koje sam tamo dobio imale su na mene isti učinak kao Hirošima i Nagasaki na Japance 1945. godine. Ali počet ću redom…

Dio II. Pileći gulag.

Zato sam nazvao Ministarstvo poljoprivrede Ontarija. Na telefon se javio muškarac i predstavio se. Dao sam svoje ime i otišao ravno na poslovni razgovor:

- Reci mi, mogu li posjetiti farmu pilića?

- Hmm, - čuo sam u odgovoru, - što želiš tamo raditi?

- Želim se upoznati s tehnologijom držanja kokoši i proizvodnje jaja.

- Zašto ti ovo treba? Glas s druge strane linije postao je suh i razdražljiv.

- Da … znate … volio bih znati kakav proizvod kupujem u trgovinama.

- Nemoguće je, - zatutnjalo je u slušalici, - to vam neće pokazati nijedan farmer. I nitko neće gubiti dragocjeno vrijeme na sve vrste izleta. Trebali biste znati da su farmeri vrlo zaposleni ljudi. Doviđenja.

I ja sam poklopio i razmislio. Da budem iskren, nisam očekivao ovakav odgovor. Dobro, mislim da ću ići drugim putem.

Sljedeći dan ponovno zovem Ministarstvo. Na slušalicu se javio moj jučerašnji sugovornik.

“Oprosti”, kažem čvrstim glasom, “moram pogledati okolo farmu pilića srednje veličine. Zamolio bih vas da mi pomognete u ovom pitanju.

- Zašto ti ovo treba? - iznenađeno je upitao jučerašnji sugovornik koji me nije prepoznao.

- Nedavno sam došao iz Rusije, - odgovaram, - dobio sam status stalnog boravka u Kanadi i odlučio postati poljoprivrednik. Zanimala me proizvodnja jaja i sad razmišljam o kupnji farme pilića.

- Imaš li novca?

Priznajem da nisam očekivao takvo pitanje. Ali, kako smo govorili u staroj Grčkoj, on je sebe nazivao teretom - penjati se u leđa.

- Da imam. I mislim da bi to bila dobra investicija za moj kapital.

- Koliko novca imate?

Pa, dečki, reći ću vam, a ja sam u situaciji! Toliko sam čuo tijekom deset godina svog života u Kanadi o svakojakim korektnostima državnih službenika da sam nakon takvog pitanja ostao bez riječi na nekoliko sekundi. Ali moj mozak je nastavio raditi. Sjetio sam se kolektivne peradine farme u blizini Uryupinska. Ogroman teritorij bez ijednog grma i trave, gusto prekriven pilećim izmetom, drvenim koritima s mekinjama i nekoliko automobilskih guma prilagođenih za piće. Cijeli teritorij okružen je polutrulom živicom, a u sredini se nalazi štala s zauvijek širom otvorenim vratima. Koliko bi takva farma mogla koštati? Pa recimo da je u Kanadi sve čišće, suptilnije, možda čak i uz nekakvu automatizaciju. Sto tisuća? dvjesto?

Pa dobro, dodat ću još malo za sigurnosnu mrežu. I odjednom, neočekivano čak i za sebe, samouvjereno je izbacio u slušalicu:

- Milijun dolara!

Supruga, koja je sjedila pored mene i slušala naš razgovor, uhvatila se za glavu i problijedjela.

Slušalica je malo šutjela i nekako tiho i prijateljski rekla:

“Pa, to nije loše. Mislim da možete pronaći banku koja će pristati razgovarati s vama.

- Što? Pričaj sa mnom? Banka? Za što?

Onda sam malo oklijevao. Jeste li pretjerali?

“Ne brini, sve je u redu”, rekao mi je ministarski radnik. “S takvim novcem osobno ću ti pomoći pronaći banku koja će ti dati nedostajući iznos i to u dobrom postotku. Tako tako. U Kanadi, prema praksi, postoje tri vrste farmi pilića. Mala farma za deset tisuća kokoši, prosječna za trideset tisuća kokoši, a velika za pedeset tisuća ili više. Jeste li rekli da vas zanima srednji?

Sve! Tada sam došao k sebi. Neki službenik razgovara s milijunašem! Zavalio sam se u stolicu, nehajno prebacio slušalicu iz desne ruke u lijevu:

- Da, znate, više bih volio veliku farmu, ali prvo, hajde da pričamo o jednoj prosječnoj, u budućnosti ću i sam moći operirati s brojkama.

“Potpuno si u pravu”, baršunasti glas se prostrujao iz cijevi, ugodan mom uhu. Dakle, farma za trideset tisuća kokoši. Evo, slučajno mi je pri ruci informacija o takvoj farmi. Upravo ju je dao na prodaju gospodin N. On traži šest milijuna osamsto tisuća dolara.

- O čemu? - zaurlao sam ne svojim glasom, čak ni na ruskom.

- Jeste li nešto rekli? - upitao je službenik.

“Ne, ne”, uvjerila sam ga. Nije jako skupo. Samo sumnjam da li će prihod od takve farme biti dovoljan.

- Oprosti, Aleksandre, mislim da želiš uložiti ne zadnji milijun. Ako ste imali hrabrosti uložiti dva milijuna u gotovini, mogli biste se kvalificirati za veliku farmu. Sada ću faksom poslati sve podatke o tri standardne veličine farmi pilića i vi ćete se upoznati s brojevima.

- Da, da, - složio sam se, - ali ipak želim osobno provjeriti proizvodnju.

- Mislim da to možemo učiniti sljedećeg petka, - jasno mi se smjestio službenik, - poslat ću auto po vas s našim predstavnikom.

Auto s njihovim predstavnikom stigao je u dogovoreno vrijeme. Novopečeni milijunaš (odnosno ja) i njegova supruga srušili su se na mekana sjedala ministarskog automobila. Mladić u pratnji po imenu Steve bio je vrlo pričljiv i od pomoći. Cijelim putem nas je zabavljao pričama o svom poslu, o kokošima nesilicama, o kupovini tvrtki, o zadrugama i tako dalje.

Sat vremena kasnije dovezli smo se u tako malo selo. Čisto, uredno i nevjerojatno zeleno. Naš auto se zaustavio ispred dugačke bijele zgrade u samom centru sela. Izašli smo iz auta.

- Gdje je farma? - upitala sam iznenađeno, gledajući njegovane travnjake s cvijećem ispred zgrade.

- I evo ga, - odmahnuo je rukom naš pratitelj u smjeru snježnobijele zgrade. - Ući ćemo unutra, samo što sad moramo ovo obući, - i izvadi iz prtljažnika tri bijela kombinezona i kapice od gaze.

Smijući se i šaleći, obukli smo se u kombinezone. Dok smo se oblačili, vidio sam staricu kako izlazi na vrata zgrade, držeći dva standardna pakiranja jaja na prsima.

“Lokali kupuju jaja izravno s farme”, objasnio je naš vodič presrećući moj zbunjeni pogled.

- A evo i vlasnika! - odmah je radosno uzviknuo, ugledavši krupnog muškarca od pedesetak godina kako izlazi za staricom.

- Charlie, - prišao nam je farmer.

"A ovo su Alexander i Rita", predstavio nas je Steve.

“A ja već znam gotovo sve o tebi”, rekao je Charlie i nastavio se smiješeći, “želiš kupiti farmu i imaš milijun u gotovini.

Supruga i ja smo se pogledali.

- Ništa, ništa, - dodao je Charlie, - dogovorit ćemo se oko cijene, a sve ostalo je stvar tehnologije.

Charlie je pružio obje ruke prema farmi i dodao:

- Dobro došli!

Ušli smo u malu čistu prostoriju, ograđenu na kraju proizvodne zgrade. Kroz uredno izrezan otvor na jednom od zidova u prostoriju je ušla crna pokretna traka po kojoj su se kretala kokošja jaja neprirodne bjeline. Djevojka u bijelom kombinezonu sjedila je za transporterom i sortirala jaja, stavljajući ih u posebno pripremljene kutije. Osim buke transportera i lagane glazbe koja je dopirala iz zvučnika, uhvatio sam neke neobične zvukove, slične lavežu čopora lovačkih pasa. "Ali gdje bi psi mogli biti na farmi pilića?" - Mislio sam. Charlie nas je odveo do vrata koja su vodila prema stražnjem dijelu farme, elegantno pustio moju ženu ispred, i jednako elegantno otvorio vrata. Podigao sam stražnji dio povorke. A onda se dogodilo nešto sasvim neočekivano. Prešavši prag, moja žena je razbila muškarce i pojurila natrag:

„Saša, ja ne idem tamo“, rekla je drhtavih usana, „tamo je strašno.

Ispričala sam se Charlieju i hrabro ušla unutra. Ludi pas koji je lajao odmah me oglušio. Charlie i Steve su ušli za mnom. Pogledao sam oko sebe. Od poda do stropa bili su masivni kavezi u nekoliko redova u kojima su se nalazile kokoši. Oh, nikad nisam vidio takve kokoši. Veliki, po sedam-osam kilograma, grabežljivih orlovih kljunova i krvavocrvenih masivnih grebena, ljutito su zurili u mene golemih nepokretnih zjenica, poput njuški streljačkih pušaka, kokoši su… lajale. Jeste li vidjeli piliće koji laju? Savjetujem vam da odete na kanadsku farmu pilića.

- Vrlo je jednostavno, - počeo je Charlie objašnjavati tehnologiju, - ovdje su kavezi s pilićima, ovdje, ispred, automatska hrana i voda.

Charlie je pritisnuo gumb. Okolo je sve zveckalo, škripalo i lilo. Hrana se kretala po posebnom koritu.

- Pogledaj, Aleksandre, iza pokretne trake po kojoj se kotrljaju jaja iz kaveza. Ispod je transporter za čišćenje pilećeg izmeta. Sve! - sažeo je Charlie. - Idemo, Aleksandre, igrati golf.

- Ne, Charlie, ne znam kako igrati golf i nemam vremena. Radije bih ti postavljao pitanja.

- Hajde, samo naprijed! Charlie se tužno složio.

- Reci mi, Charlie, koliko dugo držiš ove kokoši, mislim - nakon kojeg vremena ih mijenjaš?

- U godini.

- Dakle, pilići cijele godine sjede u kavezima pod električnom rasvjetom?

"Da", potvrdio je Charlie.

- Je li hrana koju dajete kokošima genetski modificirana?

- Da.

- Jesu li i same kokoši također genetski modificirane?

- Da da da! Zašto si se ti, Aleksandre, držao svoje genetske modifikacije? Ispričat ću vam priču kasnije.

- U redu, Charlie. A sad mi reci što ćeš s ovim kokošima za godinu dana?

- Za prodaju. Dolaze kupci i kupuju od mene ove kokoši po 18 centi po komadu. Za meso.

- Dakle, koliko kupujete nove kokoši?

- Za dolar po komadu.

- Divno. Koliko ljudi radi na farmi?

Charlie se nasmijao.

“Ja sam djevojka koja sortira jaja. Dvaput mjesečno dolazi električar koji će provjeriti opremu. Dolazim svaki dan, na trideset-četrdeset minuta. Onda idem igrati golf. Znaš što, Alexander, idemo igrati golf. Napustite ovu farmu sa svojim pitanjima. A? Tamo ću ti sve ispričati.

“Ne, Charlie, želim znati sve o tvojoj farmi. Bolje mi reci, kakve prihode imaš od farme?

- Prljavo - 450 tisuća Čisto - 300 tisuća. Troškovi su visoki, vidite i sami - hrana, voda, struja, razna oprema itd.

- Kako prodajete jaja?

- Sva jaja mi uzima posrednička tvrtka s kojom potpisujem ugovor.

- Po kojoj cijeni?

- 80 centi desetak. Pa vidjeli ste i sami, ponekad dođu domaći i kupe jaja. Za njih je cijena kao u dućanu - 2-2,50 za desetak, ovisno o veličini jaja. Tri do osam tjedana kasnije, nakon što se jaja operu u bazenu s posebnom kemijskom otopinom, odlaze u trgovine.

- Osam tjedana nakon što je kokoš snijela jaje? - iznenada sam se zagrcnuo.

- Mislite li da se milijuni jaja peru ručno pod slavinom toplom vodom?

- Dobro, Charlie, sad ti objasni kolika je cijena tvoje farme. Već sam unaprijed izračunao: kokoši koštaju 30 tisuća dolara (po jedan dolar), zemljište, zgrada, oprema, plus …

"Dva milijuna", potaknuo je Charlie.

“Recimo”, kažem, “onda sve skupa košta nešto više od dva milijuna, a vi tražite šest milijuna osamsto tisuća.

"Dakle, još niste izračunali svoju kvotu", dodaje Charlie.

- Što je? - Iznenađen sam.

- Da biste dobili dozvolu za posjedovanje pilića, morate kupiti kvotu. Kvota za jednu kokoš danas košta 130 dolara, pa je pomnožite s 30 tisuća.

Počelo mi se vrtjeti u glavi.

- Da, to je skoro četiri milijuna! I zašto? Samo za pravo imati kokoši?

"Da", rekao je Charlie mirno.

- Ali što je sa slobodnom konkurencijom, tržištem, slobodom poduzetništva, ljudskim pravima, ljudskošću, savjesti i svime ostalim?

Charlie se glasno nasmijao.

- Vidim te, Aleksandre, idealista. Gdje si sve ovo naučio? Mnogo je stvari koje ne razumiješ. Što je kapitalizam? Ovo je hiperprodukcija, podprodukcija, poskupljenja, propast, bankrot. Ovo je stari kapitalizam. Sada je drugačije. Prije trideset godina okupilo se nekoliko pametnih farmera i otišlo u vladu. Postigli smo usvajanje sustava kvota. Što to znači? Smatralo se da u Kanadi, s populacijom od trideset milijuna, treba imati, recimo, otprilike 100 milijuna kokoši. Toliko je bilo. Svaki poljoprivrednik u to vrijeme plaćao je kvotu od jedne kokoši po izvornoj cijeni kvote od tridesetak dolara. Sve! Kvote su rasprodane, tržnica je osigurana jajima, prodaja zajamčena. Naši prihodi su postali stabilni, bez oklijevanja za vas.

Charlie je rukom nacrtao sinusoidu u zraku i simbolično je prekrižio.

“I što je još važnije”, dodao je, “moj otac je tada kupio trideset tisuća kvota po trideset dolara, jedno vrijeme mi ih je dao, a sada, kao što već znate, kvota vrijedi sto trideset dolara. Dobra investicija?!

Počešao sam se po glavi i složio se da da, dobro. Međutim, odmah je prozreo svu đavolsku domišljatost ovog pothvata i strašne posljedice koje se već počinju očitovati, ali Charlie to još ne vidi, uživa u igranju golfa.

“U redu, Charlie”, kažem, “recimo da kupim tvoju farmu. Moram uzeti kredit u banci više od pet milijuna kuna. Dam li banci sav svoj neto prihod od farme, onda ću morati otplaćivati kredit skoro dvadeset godina. I također interes! Odnosno, trideset godina neću moći ni jesti ni piti!

- Pa što ti ja govorim! Idemo igrati golf.

- Charlie, ovo je monopol! Imaš li pojma što se događa? Postajemo ovisni o tim monopolima. Čak i s tako golemim bogatstvom, utopit će me u pravom trenutku, uz kredit i uz ovu državu. Da, i dani su ti odbrojani! Osjećate to u utrobi, ali još uvijek nesvjesno. Uostalom, nije uzalud što želite prodati farmu, a ne dati je svom sinu.

- Ti se, Aleksandre, bojiš čička. Pretjerujete. Sad ću ti ispričati priču sa svojim susjedom. Tužio me jer mu je žena umrla.

"Jesi li je ubio, Charlie?" pitam iznenađeno.

- Pa, kako da ti kažem? Nisam je ubio, ali on tvrdi da je umrla mojom krivnjom.

- Zašto niste uhapšeni?

“Ha, ha”, nasmiješi se Charlie. - Nikad ne znaš što ti padne na pamet. reći ću ti redom. Moji susjedi imaju povrtnjak. Prije pet godina tražili su dopuštenje za uzimanje kokošijeg gnoja na gnojidbu. dao sam dopuštenje. Prošle godine mu se žena razboljela. Rakovi. Umrla je prije mjesec dana. Njezin suprug sada tvrdi da je dobila rak jer sam im dao gnoj od kokoši koje jedu genetski modificiranu hranu.

- Misliš li da je u krivu? Pitao sam.

“U pravu ili krivu, nije važno. Nitko mi neće suditi. Ne moram nikome objašnjavati da moje kokoši jedu genetski modificiranu hranu. Svi poljoprivrednici koriste ovu hranu. Zakon ne zabranjuje.

"Da", kažem, "potpuno si u pravu." U Kanadi to nije propisano zakonom. Ali imamo puno oboljelih od raka. Za to postoji razlog!

"Pa, znate, neka to shvate znanstvenici i političari", odgovorio je Charlie.

“Charlie”, pitam, “jedeš li ta jaja?”

- Naravno da ne. Gledaj, - Charlie me odveo do stražnjih vrata i otvorio ih, - moje obiteljske kokoši trče po polju. Od ovih kokoši jedemo jaja. Ali znaš, Aleksandre, ova jaja su izvana vrlo slična onima koje ove kokoši nose - mahnuo je rukom u smjeru kaveza - ali okus je potpuno drugačiji. Zašto?

“Charlie, tvoja farma je pileći gulag…” počela sam.

- Oh, znam rusku riječ "GULAG" i također - "SOLZHENITSYN". Misliš… - Charlie je iznenađeno pogledao oko sebe.

- Vaši kokoši na farmi ne vide Sunce, godinu dana pate u kavezima, potpuno su nepomični, jedu genetski modificiranu hranu, ne vide pijetlove. Užasno su pod stresom. I u ovom stanju polažu jaja. Jaje je voće. Stavite svoju ženu u slične uvjete i začeti dijete. Koga će ona roditi? Pitajte liječnike o tome. Svaki stres, nekvalitetna prehrana, nedostatak svježeg zraka i sunca, ograničeno kretanje - i dijete se rađa kao nakaza s bolestima koje su već inherentne njegovim genima. Zamislite sada da je kokoš nesilica prenijela sve te čireve na svoje jaje-fetus. I pojeo si to jaje. Što su dobile stanice vašeg tijela?

Charlie je zurio u mene raširenih očiju.

“Znači, zato moja žena ne želi jesti ta jaja. Ona me natjerala da sebi nabavim kokoši.

- Charlie, gdje cijediš pileći izmet?

“Hajde”, Charlie je pokazao prema velikoj kapiji na drugom kraju zgrade.

Hodali smo uskim prolazom između kaveza, a pratio nas je višeglasni lavež bijesnih ptica. Stalno sam se osvrtao oko sebe, brinući se da će me ovi ludi Cerberi zgrabiti za pete. Izašavši iz zgrade, radosno sam duboko udahnuo i rado okrenuo lice prema proljetnom suncu.

- Vidite, transporter transportira gnoj iz prostora direktno u ovaj metalni spremnik, koji je ukopan u zemlju, - čuo sam Charliejev glas.

Pregledao sam spremnik. Njegove dimenzije su mi se učinile premalenim.

"Koliko često praznite ovaj spremnik", upitao sam.

“Jednom mjesečno, farmeri dolaze u moju kuću i sređuju ovu balegu”, odgovorio je Charlie.

- Gdje? - Bio sam iznenađen.

- Kako gdje? Charlie me je pogledao. - Nose po njivama, gnoje zemlju.

- Pa-a-ak, rekla sam polako. “Hvala ti, Charlie, na obilasku. Imaš li odavde zaseban izlaz, pa da ne prođeš opet kroz tvoj GULAG?

Charlie je podigao ramena gotovo do ušiju i odmahnuo glavom.

Dok smo skidali snježnobijele kombinezone i kape od gaze, promatrala sam Charlieja postrance. Stajao je malo dalje i gledao me tužno i tužno. Zatim je prišao, pružio ruku mojoj ženi na rastanku i, okrenuvši se prema meni, rekao:

- Aleksandre, ne kupuj farmu pilića. Imaš milijun, stavi ga u banku i živi od kamata. Ići ćemo s tobom na golf.

Nasmiješila sam se.

Nekoliko mjeseci kasnije, svijet je počeo govoriti o ptičjoj gripi…”.